Перейти к содержанию

AntiBlonde

Участники форума
  • Постов

    7
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о AntiBlonde

  • День рождения 06.09.1988

Персональная информация

  • Биография
    Мадмазель)))
  • Город
    Курск

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

Достижения AntiBlonde

Рядовой

Рядовой (1/20)

0

Репутация

  1. AntiBlonde

    Мысли на конце пера

    *** Я девочка-осень, и что же? Я девочка-ночь. Пусть так будет. Быть может, мне время поможет. Быть может, никто не осудит. Наверное, можно бороться, Наверное, стоит сражаться. Но слишком легко проколоться. Нельзя уходя возвращаться. Когда-нибудь лето настанет. Когда-нибудь дождь прекратиться. Но прошлое нас не оставит И птицей в окно постучится. Давно мы любили друг друга. Давно… Но и все же так было! Мы вышли из этого круга, И делаем вид, что забыли. Забыли… Не шутка ли это? Забыли… Играем в свободных. Мы ищем повсюду ответы, Мы стынем на скалах холодных. Мы врем, что друзьями остались. Мы врем, что друг друга не помним. Вот только с тобой не прощались. При встрече друг друга не гоним. Когда-нибудь это случится. Когда-нибудь лопнет терпенье. С тобой нам придется проститься, Не требуя больше прощенья. Останемся просто друзьями. Сыграем в знакомых, не больше. Нет… так не случится… не с нами… Но можем попробовать, хочешь? Мы вряд ли на это решимся. Мы вряд ли попробовать сможем. С тобой никогда не простимся… И вместе не сможем быть тоже… *** По старой привычке жду тебя у окна, Хотя знаю - придешь за вещами. Все как раньше – я в тихой квартире одна. И будто все было не с нами. Как будто не ты говорил о любви, Твердил: «Ты уйдешь – я умру!» Теперь не вернемся – зови, не зови. А слезы?... Просохнут к утру. Да я и себе не могу объяснить, Зачем об утраченном плачу. Ну как мне понять, что не стоит грустить, Для тебя ничего ведь не значу… *** Ну, где ты? Почему ты не приходишь? Зачем меня ты заставляешь ждать? Быть может, видеться со мной не хочешь, А может, ты не знаешь, что сказать? Сижу одна в промозглом парке старом И наплевать на серый грустный дождь. Мне кажется, я время трачу даром, Все меньше верю в то, что ты придешь. Так хочется отбросить все сомненья, Забыв про гордость, снова позвонить. А совесть тихо шепчет мне решенье: «Не лучше ль будет просто все забыть?» Но сердце ей в ответ лишь усмехнется: «Забыть?! Ты шутишь? Глупость! Никогда! А вдруг решимость больше не вернется? Всю жизнь грустить и мучиться тогда?» И этим спором разрываемый на части Смущенный разум просто замолчит, И тихо-тихо в ожиданье счастья Он будет ждать, что кто-то победит. И тут в беседу эту непростую Вдруг вступит гордость: «Что за ерунда! Звонить опять? Нет, нет, я протестую! Я невниманья не прощаю никогда!» И выслушав все эти препиранья Мой разум резко вступит в разговор: «Взгляни в себя и не таи желанья, Пойми, жить прошлым это вздор! Что было – то прошло, забудь плохое, Лишь доброе на память сохрани, Не стоит в новый путь брать что-то злое, А если есть долги, ты их верни. Не бойся только все начать сначала! Угасший жар любви не возродить. Ведь ты же стекла в жизни разбивала? Осколки счастья стоит ли хранить?» *** В мире стало пусто без тебя. Ты ушел и умер этот дом. В желтом листопаде сентября Мы так были счастливы вдвоем. Ты погиб, и не вернуть назад Глаз твоих зеленый холод. Боли пеленой затянут взгляд, Сердце колют тысячи иголок. Ты не смог для нас себя сберечь, Для жены и дочки Александры. Даже не услышал ее речь, А ведь дочь была столь долгожданной. Если б знал ты, как похожи на твои Глаз ее огромных изумруды, В них искрятся лучики любви, Ту же нежность источают губы… Как же дальше жить мне без тебя? Что сказать мне дочери в ответ, Когда малышка спросит про отца? Как объяснить ей, что тебя уж нет? О, как ты счастлив был, когда узнал, Что теперь нас трое на земле! Ты меня так нежно обнимал Только в том морозном феврале. А потом проклятый майский день Навсегда забрал с собой тебя. Помню я, как бешено сирень Зацветала, мне бедой грозя. Вот и все… Осталось вспоминать, Как любил ты, и как я любила. Но теперь придется осознать, Что уж не вернется все, что было. *** Все в жизни как будто бы прежнее, Все те же дожди за окном, На смену им солнышко нежное… Жизнь мерно идет день за днем. И лишь в твоем взгляде появится Лукавая искорка новая, Хитро за ресницами спрячется, Совсем никому не знакомая. Ты день ото дня молчаливее Становишься, лишь улыбаешься. Глаза опуская счастливые, Казаться всем прежней стараешься. Тихонько любуешься летом, Что в осень тайком превращается. Следишь, как предутренним светом Рассвет с долгой ночью прощается. Подруга глядит удивленная, Секрет разгадать пытается, И шутит: «Как будто влюбленная!» Но разве она догадается? А где-то в городе в любое время года, (Всех радостей и горестей причина), Всегда по горло занятый работой, Идет по жизни о тебе непомнящий мужчина…* *** Окончен бал, и сброшены все маски Забытый веер дремлет на окне… И милый принц из вдруг ожившей сказки Умчался в ночь на золотом коне. Сидишь одна и слышишь шепот клена: «О чем задумались, принцесса, в эту ночь? Не ваш ли кавалер был весь в зеленом? О нем тоски нет силы превозмочь?» И ты ответишь, слабо улыбаясь: «Сегодня удался на славу бал! Прекрасный принц, со мною не прощаясь, Предательски в глухую ночь удрал. Я думала, он принц по всем законам, И верила, он встрече нашей рад… А оказалось – и наряд зеленый, И конь, и шпага – взяты на прокат. В прокат он брал не только плащ и шпагу, Страшнее благородство на прокат. В аренду комплименты и отвагу… Аренда нежности ужаснее стократ! Пусть эта встреча станет мне уроком. Чтоб впредь так безрассудно не любить, Чтоб вновь не ошибиться ненароком, Я буду родословную просить!» *** Слишком много грез, Странно, мало слез. Их почти что нет. Даже твой ответ Не заставил грусть Вырваться. И пусть В тишине ночной Снова спать одной. Не была нужна, Просто не важна. Может быть теперь Я закрою дверь В сердце на замок. Этот близок срок. Незачем страдать. Вечерами ждать Я не буду вновь. Сжечь свою любовь, Спрятать и забыть. Больше не любить. Все обиды прочь. По карнизу ночь Бродит под окном. Думать об одном Больше нет причин. Череда мужчин Не спасет меня. Не хотел огня, Что могла я дать. Не сумел принять. Радостей и бед Больше в жизни нет. Душу пополам И на сердце шрам. *** Просто лечь, уткнуться в телевизор, Ничего не ждать и не хотеть, Понимать, что час решенья близок. Мне бы успокоиться суметь! И тогда все будет очень просто, Без истерик, слез и суеты, Можно будет все решить серьезно, Так, как это можешь делать ты. Но сейчас я не могу сдержаться, Слезы льются – не остановить. Просто не хочу с тобой остаться, Больше не могу тебя любить. Только я хочу, чтоб ты не думал, Что нельзя довериться кому-то, Чтобы чувства ты ни с чем не путал, Чтобы смог ты вновь поверить в чудо. А когда тебе я обещала, Что любить тебя лишь только буду, Может быть, еще не понимала, Что доверья этим не добуду. *** Да, мне так нравится жить. Нет, ты не сможешь понять. Но постарайся забыть То, что сумел потерять. Нет, не хотел сохранить. Да, опоздал все вернуть. Оборвалась та нить, Что указала мне путь. Нет, я не плачу, прочь грусть. Это не слезы, а дождь. Я без тебя обойдусь, И это совсем не ложь. Сможешь ли ты отпустить? Позволишь мне жизнь с нуля? Сумеешь обиды простить? Хороший, простишь меня? Возможно, я много прошу, Ты вправе мне отказать. Раскаяние в сердце ношу. О многом хочу сказать. Но станешь ли слушать ты? Позволишь мне душу открыть? На камнях растут цветы… Поверь мне, и так может быть. Уходишь? Ну что ж, ты прав. Не слушаешь? Дело твое. О, как мне знаком твой нрав! Слишком долго были вдвоем. Вот так все закончим? Решил? Уходишь врагом? Ступай! Расставили точки над «i». До свиданья… Вернее прощай! *** Тише, мой милый, я знаю – больно. Хочешь мне крикнуть: «Хватит! Довольно! Будь же добрее! Сжалься! Не надо! Просто останься… Останься рядом!» Я для тебя не наркотик – сильнее… Хронически мной пятый год болеешь. Сейчас я тебе приготовлю лекарство, Чтобы закончилось это мытарство. Мы назовем его просто – разлука, Эффект оправдает все прежние муки. Немного потерпишь, и все будет гладко. А разве лекарство бывает сладким? *** Путаются мысли, а в душе ненастье. Ты не смысл всей жизни, ты – мое несчастье. Как же мог мужчина – «сила, верность, храбрость» Врать в лицо, смеяться, видя мою слабость? Если поразмыслить – на лицо причина. Все предельно ясно – просто не мужчина. Молодой и глупый, ты не наигрался, А героем выглядеть очень уж старался. Мальчик… просто мальчик с манией величия. Между мной и ею не нашел отличия. Скоро повзрослеешь. Время нас меняет. А хотя кто знает?.. Всякое бывает. Рядышком со мною оказалось тяжко Выглядеть героем. Балла три с натяжкой За твои старания. Максимум. Не выше. Это ведь не повод, чтоб бросаться с крыши. Все приходит с опытом. Подрастешь – научишься. Зря сейчас стараешься, через силу, мучишься. Да, конечно, девочке, что сейчас с тобою, Повезло, бесспорно, быть с таким героем. Рядом с ней ты выглядишь очень презентабельно. Без изъянов (если не смотреть внимательно). По Ивану шапка… В общем, все довольны. Только, если честно, мне немного больно, Но не потому, что ты сумел обидеть, А за то, что истину не смогла увидеть. *** Ты знаешь, а ведь я почти, Тебя уже боготворила… Но те слова, что говорила, За ложь, мой друг, ты не сочти! Ведь сам ты виноват в утрате. Не оценил ты, что имел. Теперь страданья – твой удел, А мой – прекрасная награда. Но может быть, не в праве я, Рассчитывать на щедрость жизни, И мой удел - одни лишь мысли О многих тайнах бытия. А ты невозмутимо будешь Свою дорогу продолжать, Себя невинным называть… Но в жизни ты уж не полюбишь. Не сможешь ты преодолеть Свой страх пред болью и утратой. А я свободе буду рада. Смогу я в вечность улететь.
  2. AntiBlonde

    Так начиналась любовь...

    Май... Я звоню тебе каждый день, ты приезжаешь, смотришь на меня глазами, полными тоски, и... молчишь. Мы гуляем по ночному городу, но ты даже не берешь меня за руку. Я устала... "Андрей, ты не хочешь быть со мной? - Хочу... - Тогда почему нет? - Я скоро уеду... На год... Забирают в армию... Нет смысла начинать то, что ни к чему не приведет... - Все в наших руках!" А дальше первый поцелуй и закружившиеся вокруг меня дома и прохожие, первая ночь вместе - стук твоего сердца сквозь звездопад желания... Июнь... Машина скорой, увозящая меня в ночь. Сонные медсестры, как-будто не слышащие моих просьб о помощи. Ты всю ночь сидишь рядом со мной на кушетке в коридоре больницы скорой помощи, моя голова лежит у тебя на коленях. Когда под утро Его Высочество Дежурный Врач соизволил уделить мне толику своего внимания, ты на руках несешь меня из одного крыла здания в противоположное, потому что сама идти я уже не могу. В палате ты сидишь на краешке кровати, боясь пошевелиться, держишь меня за руку, а уходишь только когда видишь, что я уснула после обезболивающего укола. Каждый день ты приезжаешь ко мне, не смотря на то, что у тебя на носу защита дипломов, и неплохо было бы подготовиться. В выходные договариваешься с моими соседками по палате и умудряешься выкрасть меня… Июль… Ночь немного жарче, чем обычно, звезд немного больше чем раньше, ты давишь на педаль газа немного сильнее, чем нужно… И вдруг перед нами еще один такой же отчаянный резко уходит в поворот со средней полосы… Все как в замедленной съемке… Мой крик «Андрей!!!!»… удар… звон стекла и скрежет металла… ремень, врезающийся в грудь… обжигающе горячие подушки безопасности… Слова инспектора ГИБДД «Ну, ребятки, сегодня у вас второй день рождения!». И дальше затяжное судебное разбирательство, так ничего и не давшее. Август… Диагноз врача, как гром среди ясного неба. Я с надеждой заглядываю тебе в глаза «Может быть, все еще можно исправить?..» Ты молча смотришь в окно и этим все сказано… Но ведь нельзя опускать руки, есть болезни и пострашнее. Все это мы прошли вместе, держась за руки, потому что наша любовь ведет нас вперед. И раз уж мы не отступились в самом начале, то теперь отступать просто некуда…
  3. Забегая вперед расскажу окончание истории с принцем. Моя подруга выходит замуж. Я – подружка невесты. Мы с тобой вместе уже два месяца, принц торжественно оповещен о том, что может возглавить колонну идущих в известном всем направлении. Но попыток встретиться со мной он не оставляет, последний разговор состоялся за три дня до свадьбы. И снова рассказ о том, как я ему дорога, что затронула струны его души, уговоры встретиться… И снова он получает отказ. И вот заветный день. Суета, выкуп невесты, регистрация и традиционная фотосессия по городу. Неизменная классика - Триумфальная Арка. Одна пара уже там. Проходя мимо, я боковым зрением замечаю, что невеста похожа на меня. Из любопытства останавливаюсь – и правда сходство есть – а жених? И кто бы мог им оказаться? П-Р-И-Н-Ц!!! Кулисы, занавес, финал! Пишу смс с поздравлением на День бракосочетания. Он получает ее лишь через два дня и тут же звонит мне. - Откуда ты знаешь? - Сама видела. - Где? - На арке. - А ты что там делала? - Замуж выходила. - Эээ…… - Шучу я. Подругу замуж выдавала. - А сама когда под венец? - Я с эти не спешу. - Почему? - Боюсь, что попадется такой, как ты. - Эм… Давай я тебе в другой раз позвоню. - Не нужно…
  4. Он появился в моей жизни случайно. Так случайно, как это бывает в кино. Красивый молодой мальчик на роскошной машине просто предложил подвезти, я отказалась, но оставила свой номер, он позвонил, начал красиво ухаживать… Настораживало только то, что иногда он пропадал неделями, и плюс к этому телефонные номера менял как заправский шпион. Но меня это не смущало – сознание отчаянно хотело верить в то, что сказка рядом, и принц на белом коне увезет меня в свой прекрасный замок. Почему же именно тогда ты влез в мою голову и занял там ровно половину мыслей? Как будто с цепи сорвался – писал миллионы смс, начал звонить (чего до этого не делал ни разу, хотя номер мой давно знал). Наверное, само провидение подталкивало тебя в очередной раз спасти меня и защитить от беды. Ты, как бы невзначай, пригласил меня в Воронеж на гонки, и отказать я не смогла, язык не повернулся. Когда об этой поездке узнал Принц, я почти поверила в искренность его чувств. Он так отговаривал меня ехать, переживал за меня, устроил сцену ревности… Я настояла на своем. Теплое майское утро. Ты кое-как пробился через постоянные звонки принца, чтобы обсудить оставшиеся вопросы по поездке. Уговорил меня не тащиться через весь город к тебе, приехал за мной сам. И вот наша вторая встреча. Подмечаю для себя твой рост и отличную фигуру, а еще… А еще цвет глаз – никогда раньше я таких не видела. Наверное тебе достались два осколка неба, потому что так цвет меняет только оно – от нежной лазури до свинцовой серости грозовых туч. Я совсем не смущаюсь… Только вот не знаю что тебе сказать. Все темы исчерпаны в долгих ночных беседах. Появляются твои друзья, и у меня наконец-то появляется шанс совершить свой обычный маневр – спрятаться в угол, укрывшись завесой чужой болтовни, чтобы меня не было заметно. Два часа дороги… поиск удобного места… квалификационные заезды… Мы стоим на пригорке, садящееся солнце нещадно бьет в глаза. Внутренний голос просто кричит мне, что сейчас будет беда. Ноги становятся ватными, рев двигателей я слышу словно сквозь слой ваты, в глазах расплываются серые круги, постепенно заполняющие собой все вокруг. Последнее, что я вижу, твои руки, подхватывающие меня в падении. Господи, тогда ты, наверное, был бледнее меня))). Усадил в тень, принес воды, заставил умыться, а точнее умыл сам. Спрашиваешь что случилось… Разве я признаюсь тебе что это банальный голодный обморок? Но ты как обычно догадываешься, в чем дело. Садишься напротив и, забыв про гонки, заботливо начинаешь меня кормить. Тогда впервые рядом с тобой я почувствовала себя маленькой девочкой, захотелось прижаться к тебе, слышать биение сердца, чувствовать твое тепло… Но ведь есть еще принц. Он позвонил мне уже 4 раза и сказал, что заберет меня на въезде в город. А я сижу в твоей куртке, которую ты силой одел на меня, сам оставшись в одной футболке, и борюсь с желанием обнять тебя. Сигаретку бы… но ты отобрал их до конца поездки. В голове все смешалось. Хочу одного – домой. И вот дорога, остановка на кофе, блеск твоих глаз в свете проезжающих мимо машин и снова дорога. «Жень, мы сначала ребят по домам развезем, а потом я тебя отвезу, не против? – Андрей… Меня не нужно домой везти… Меня заберут.» Господи, какое красноречивое молчание… От стыда желание одно – выйти из машины и идти из Воронежа в Курск пешком. Звонит мой телефон – принц. Договариваемся где и во сколько он меня заберет. Ты вцепился в рулевое колесо так, что побелели костяшки. И, очень вовремя, в проигрывателе звучит Сплин «Прочь из моей головы». Дальше полтора часа дороги в полном безмолвии. Назначенное место встречи с принцем, мы вышли из машины, курим (сигареты ты вернул мне с видом «Делай, что хочешь, мне плевать»). А вот и он. Ты смотришь на его машину – она на класс выше твоей – и произносишь многозначительное «Мммм…». Я благодарю тебя за поездку, прощаюсь с твоими друзьями и ухожу. Принц как всегда очарователен. Катаемся по городу, он что-то мне рассказывает, но мои мысли там, с тобой. Из ступора выводит поцелуй. Он не нашел ничего лучшего чтобы привлечь мое внимание. Резкое «Отвези меня домой!» как будто обожгло его. По дороге его вопросы, задетое самолюбие, ревность, мои ответы невпопад, раздражение и усталое «Пока…» у подъезда. Дома хватило сил только скинуть одежду и упасть в кровать. Утро следующего дня встретило меня муками совести. Нужно выйти в чат, чтобы узнать, как ты доехал домой, но я боюсь. А вдруг ты будешь груб со мной (хотя я именно такого отношения и заслуживаю), или чего хуже просто не станешь разговаривать? Щелчок мыши, ты онлайн, «Привет», и мучительные секунды ожидания. «Привет» от тебя. Полтора часа моего трепа и твои ответы, даже сквозь километры проводов доносящие злость и обиду. Мне понадобилось три дня, чтобы вернуть наше общение в прежнее русло. Принц даже не тревожил мою память – он просто-напросто пропал, а я про него забыла.
  5. AntiBlonde

    Воздух свободы, или Álter égo.

    Раз уж начала рассказывать – таить не буду ничего. Я живу одна, с родителями не смогла по состоянию нервной системы. Мужчина, в которого я была влюблена, открыл мне глаза на одну очень важную вещь – ты интересна до тех пор, пока не открылась полностью. Его «Нам больше не стоит видеться» стало первой нотой в симфонии скрежета затворов, которыми я заперла свое сердце.. Есть я перестала около месяца назад. Приемы пищи заменены сигаретами и алкоголем. Весы показывают минус тринадцать килограммов за месяц. Мама обещает сдать меня врачам, если я не остановлюсь. Подруги кормят под страхом физической расправы. Мужчины сменяют друг друга чаще чем караульные на вечном огне… Уехать из клуба с парнем – для меня теперь дело азарта. Хотя если быть абсолютно честной – одиночество разрушает меня еще сильнее. Для статуса «не одна» начала отношения, но даже это не смогло меня образумить. Наоборот… Все стало еще хуже. Зрелый мужчина, молоденький мальчик, друг парня подруги, сосед, симпатяга с танцпола, случайный знакомый, виртуальный друг… Да остановите же меня кто-нибудь, ради Бога!!!... Срыв номер три… Неделя дома, в полном одиночестве, на работу – механически. Холодильник пустует уже четвертый месяц, зато из пустых банок кофе и пачек сигарет можно построить приличный коттедж. И вот серым декабрьским утром в моей жизни появляешься ты… Просто протягиваешь кабель – он то и станет связующей нитью между нами… Я почти тебя не помню. Через несколько часов «Привет! Давай знакомиться…» в Одноклассники. Рассматриваю твои фото – совсем не в моем вкусе… Но общения не прерываю, потому что есть в тебе что-то близкое мне, успокаивающее, умиротворяющее. И ты как будто чувствуешь, насколько нужен мне. Пишешь мне каждый день, просто так, болтовня, но жизненно необходимая. Все чаще после работы вместо бара я спешу домой, чтобы завернуться в теплый плед, заварить чай с бергамотом и вздрагивать при звуке оповещения о новом сообщении, увлеченно, в спешке проливая горячий чай на плед, перечитывать историю по несколько раз… А потом засыпать тихим безмятежным сном, пусть в три или четыре часа… но все таки засыпать, а не проваливаться в тревожный полусон на 15 минут, чтобы проснуться от собственного стона или крика. Через неделю мой холодильник начал узнавать о своем истинном предназначении. Сначала фрукты, потом шоколад, дальше больше… Двухразовое питание, чай с молоком вместо кофе, яблоко вместо утренней сигареты, и (о, чудо!!!) улыбка по утрам в зеркале… Все это время официально у меня есть парень. Он живет своей жизнью – изменяет мне, я своей – изменяю ему, а ты живешь моей жизнью – каждый вечер слушаешь мое нытье, истории о моих «подвигах», жалобы, поддерживаешь, даешь советы, и никогда не осуждаешь. Спустя месяц ты наконец-то решился пригласить меня погулять, по-мальчишески робко, стараясь придать своему тону небрежность, и, черт возьми, как же не вовремя!!! У меня пары в университете до 6, потом обещала приехать на «мед освидетельствование» к маме, чтобы она убедилась, что я оживаю. Пришлось отказаться. Это так тебя задело, что на протяжении следующих трех месяцев ты даже не думал повторить свою попытку. Мы с парнем все сильнее запутывались в своей лжи, все меньше старались скрыть ее. Однажды я просто позвонила и сказала ему, что больше видеться нам не стоит. Он не возражал. Первый, с кем я поделилась этой новостью, был ты. И снова сумасшедший опьяняющий вкус свободы и еще несколько глупых ошибок.
  6. Не знаю, с чего начать, да и стоит ли вообще начинать... Раз уж в моей жизни есть эра «Ты», то, несомненно, была эпоха «До тебя». Не буду заглядывать слишком далеко – до нашего с тобой знакомства остается девять месяцев… Я – тихая семейная женщина, за моими плечами четыре с половиной года отношений, два с половиной из них прожиты в гражданском браке. В будущем свадьба, дети и невероятное одиночество, потому что тот, который рядом, совсем чужой. На алтарь наших с ним отношений я положила слишком много – карьеру в Аэрофлоте, потому что он ревновал, модельный бизнес – потому что он ревновал, общение с друзьями – потому что он ревновал… Вместо этого я хожу с ним по больницам от военкомата. Результат – военный билет на руках. Дальше получение лицензии охранника – тоже успешно благодаря моему натаскиванию по билетам к экзамену. Пункт три – восстановление в техникум, который он благополучно бросил давным-давно. Параллельно всему этому я умудряюсь закончить с отличием училище, поступить одновременно в колледж (и протащить туда же его маму) и университет, устроиться на работу. И тут в мою жизнь ворвался с диким ревом двигателя он – его Suzuki Intruder. Домой он ходит только ночевать… Я осталась одна… Сессия для меня – это самое страшное время года, потому что у меня их 4 сразу (мои колледж и университет, колледж за его маму, техникум за него). Его назначают начальником службы безопасности, и на меня ложится еще и подготовка отчетов для контролирующих организаций по его работе. Нервы начинают сдавать. В июне я защищаю два диплома в колледже – преподаватели разрешают сдавать за двоих только из жалости, смотреть на меня без сострадания не получается ни у кого. Забрав у методиста оба диплома, вышла за дверь кабинета, села на пол и разрыдалась… Срыв номер раз… Преподаватели выходят из кабинетов, методист в шоке, кричит чтоб вызывали скорую))) «Не надо скорой… Дайте воды.» В воде чувствую отчетливый привкус валерьянки. Взяла себя в руки, встала, привела себя в порядок, извинилась за представление, пообещала, что пойду домой и не буду вешаться))). А он даже не заметил как я изменилась за все это время – молчу, значит устала, вздрагиваю и кричу во сне, значит снится кошмар, неделю не ем, значит села на диету. От скуки, обиды и одиночества я начинаю меняться. Тихие вылазки в клубы пока он на ночном дежурстве, сигареты пока он не видит (запах он все равно не почувствует – когда целовал меня в последний раз я уже и не помню). И тут то мое одиночество толкает меня прямо в руки к хорошо забытому и спрятанному в глубинах сознания прошлому. Тот, другой, он старше, интереснее, ярче – потому что все его внимание принадлежит мне. Я влюбилась… Или нервная система заставила влюбиться, чтобы заполнить внутренний мир позитивными эмоциями, взамен всего негатива, который там собрался. Однажды ночью байкер вдруг вспоминает, что тот теплый комочек, который он находит в кровати приходя ночью из гаража – его девушка, и что ей тоже иногда нужна ласка. Но девушка уже не его… От прикосновений его рук меня начинает трясти, я отстраняюсь и пытаюсь забиться подальше в угол. Лишь бы он не трогал меня. «Ты меня уже совсем не любишь?» - спрашивает он, ожидая услышать теплые слова утешения, поддержки. Но слышит лишь чужое и холодное «Нет», сказанное недрогнувшим голосом. А дальше ночь выяснения отношений, плавно переходящая в утреннюю истерику… Срыв номер два… А дальше месяц тумана…
×
×
  • Создать...