Перейти к содержанию

Vorobeyka

Активные участники
  • Постов

    537
  • Зарегистрирован

  • Посещение

1 Подписчик

Информация о Vorobeyka

  • День рождения 15.07.1987

Персональная информация

  • Город
    Москва

Достижения Vorobeyka

Старший лейтенант

Старший лейтенант (11/20)

1

Репутация

  1. http://atchat.free.fr/graphics/girls_corner/girl_only/girl_only_056.gif
  2. http://zdesvsyo.ru/_ph/147/2/164136022.gif
  3. http://www.vsyaanimaciya.ru/_ph/136/2/326255595.gif
  4. http://img-fotki.yandex.ru/get/5705/strel4enya-galina.17/0_56682_910f887d_XL
  5. http://img-fotki.yandex.ru/get/4416/46093362.55/0_79546_132a43a_L.jpg
  6. http://i076.radikal.ru/1004/cb/9820dea34357.gif
  7. http://img-fotki.yandex.ru/get/4403/strel4enya-galina.17/0_56679_d57da2ae_XL
  8. (А. Миньков (Маршал) / К. Кавалерян) Притаилась вдоль дороги тишина, Волком скалится чужая сторона, Воры-вороны кружат над головой, И повеяло с полей дурман-травой. Лентой вьётся дорога, Нам осталось немного До родного порога. Скоро будем мы дома, Дома всё по-другому, Всё совсем по-другому, Когда вернёмся домой... И шагаем мы, стирая каблуки, По дороге безымянной вдоль реки, Просит душенька-душа хоть полглотка, Да в краю чужом вода всегда горька! Лентой вьётся дорога, Нам осталось немного До родного порога. Скоро будем мы дома, Дома всё по-другому, Всё совсем по-другому, Когда вернёмся домой...
  9. Я не гусар и не ковбой, не надо славы мне чужой, Вожу курящее купе - я за штурвалом БМП. Гружу в отсек боекомплект, не напрягая интеллект, Машину "ласточкой" зову, её как девушку люблю. А ты, подруга, не грусти, Мою маманю навести, На дискотеку не ходи - Знай, наша свадьба впереди. Мой командир - сержант крутой, он от войны почти седой, Он брал Шатой и брал Бамут, хотя по жизни - баламут. Наводчик наш - лихой стрелец, уже обстрелянный юнец, Ему хватает бросить взгляд, уложит сразу в цель снаряд. Вот, погоди, вернусь домой, мой дембель не за той горой, Тебя в охапку обниму и на руках приподниму. А если вдруг есть ухажёр, ему устрою тренажёр - Я притоплю на полный газ и покажу ему Кавказ!
  10. Музыка и слова В. Бойко. Папиросный дым в кабине тает, Эх, дорожка, версты чередой. Песня рвется, сердце замирает - Еду, еду с армии домой. Я сойду за мостом у речки, Проберусь во двор я втихаря. Здравствуй, дома милое крылечко, Здравствуй, батька, здравствуй, это я! Эх, Россия, наша мать, Надоело воевать. Эх, Россия, дом родной, Приехал я домой. Выпью с батей водки я из кружки, Заждалися все небось меня. Эх вы, девки, милые подружки, Эх, Любаша, ягодка моя! Разбегутся пальцы гармониста, Встану я хмельной из-за стола. И пойдет душа артиллериста В пляс по кругу с ночи до утра. Папиросный дым в кабине тает, Эх, дорожка, версты чередой. Песня рвется, сердце замирает - Еду, еду с армии домой.
  11. Скорый поезд к дому мчится. Полечу домой, как птица. Полечу как птица,я. Жизнь начнётся без авралов, "Сундуков" и генералов - Демобилизация. Жизнь начнётся без авралов, "Сундуков" и генералов - Демобилизация. Я приеду к тебе вскоре, Будет спать спокойно город В клёнах и акациях. Я прижмусь к тебе щекою, Ты смахнёшь слезу рукою - Демобилизация. Я прижмусь к тебе щекою, Ты смахнёшь слезу рукою - Демобилизация. И пройдёмся под луною Рядом с будущей женою, Каблучками цокая. Не боясь за то в награду, Получить пяток нарядов - Демобилизация. Не боясь за то в награду Получить пяток нарядов - Демобилизация. И поднимем мы бокалы В самых лучших ресторанах, Не боясь нотации. Не боясь за эту шутку, Получить пятнадцать суток - Демобилизация. А - а. Не боясь за эту шутку, Получить пятнадцать суток - Демобилизация. Скорый поезд к дому мчится. Прилетел домой, как птица. Прилетел, как птица, я. Снял погоны и петлицы И уже успел напиться - Демобилизация. А -а. Снял погоны и петлицы, И уже успел напиться - Демобилизация.
  12. Vorobeyka

    Армейские анекдоты.

    Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький. Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами! На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: - Почему серьга в ухе? - Виноват, вынуть забыл. - Это батя твой вынуть забыл! Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой: - Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир: - Боец Петренко, где снаряды? - Нет снарядов! - Как нет? - Никак нет! Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет? Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий! На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! - Как - кирпичом?! Cамолёт?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ! (Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта! Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя! У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт! В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки. - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!" Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста? - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. В армии: - Товарищ прапорщик, а чем думает боксер? - Головой! - Нет, руками! А чем думает футболист? - Головой! - Нет, ногами! А чем думает шахматист? - Жопой? - Головой! Военный городок. К генералу приходит жена капитана: - Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть? - Давайте мне, я сам разберусь. Тут боевая тревога, генерал торопливо убирает лифчик в карман и уходит разбираться. Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: - Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила? - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй! - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют. Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир обл*вала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны наср*ла! Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошёл найух отсюда! Забрали сисадмина в армию. Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат: -Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и говорит: - Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне... Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от x*я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что ты, гад, испортил мне вечер поэзии!!! Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. Подходит солдат к командиру и говорит: - Товарищ командир разрешите доложить! - Докладывай солдат! - Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей! Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!! - Не правильно. Одинаково. - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!! Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое. - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? - Да, когда в военкомат тащили... Провожает она его в армию. ОН: Если дождешься, памятник поставлю. ОНА: А если нет? ОН: Все равно поставлю. Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка - наверное резерв притаился? - Нет, пап, это мне солдатики дачу строят... - Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рооота! Ложись!
×
×
  • Создать...