Ждущая...

Для нас это оч тяжелый год и хочется потом забыть его как страшный сон((

Я никогда даже не задумывалась о том,что мне придется ждать своего парня из армии. Думалось как-то,что все это пройдет мимо меня. Но все это случилось и ничего с этим не поделаешь. Когда я первый раз увидела это слово-"ждушечка" я не сразу поняла его значение.Нет,конечно,я поняла, что это девушка,которая ждет,но смысл у этого слова другой. Это своего рода звание. Ведь девушка солдата тоже служит, только в своей армии. Армии тоски,боли,слез,переживаний, уныния и т.п. И разговор о том,успешно она пройдет эту службу или нет, вопрос другой. У меня этого вопроса не возникало и не возникнет. Да, многие могут на это усмехнуться,но мне плевать на их мнение. Пусть думают,что заблогорассудиться, в голове и сердце я знаю,что все у нас будет так,как мы запланировали с моим солдатом. Рассказывать про него не буду, кто знают поймут меня. Я пишу это не для кого-то,а только для себя. Хочу прочитать это через 365 дней,улыбнуться и удалить заметку. Удалить этот тяжелый год моей жизни. Возможно это прочитает и ОН, тихонько поцелует меня в лоб, по-прежнему скажет "какая же ты у меня дурашка,Киселева" выключит компьютер,подвинет листок с заглавием "Список приглашенных...." и мы будем вместе заполнять его. Сейчас прошло уже ровно 25 дней. Не могу понять как они прошли,быстро ли долго ли,но они прошли и это самое главное. Сейчас меня распирает гордость за НЕГО. Мне спокойно. Мне тепло и уютно,но в тоже время пусто без всего того,что у нас было. Не надо меня жалеть. Те кто мог меня поддержать,уже сделали это и я им бесконечно благодарна. Это моя лучшая подруга Нинка, без которой я наверно провисела в депрессухе неделю. Еще это Ритка. Мой двойник. Мы с ней безумно похожи. Она такая же ждушечка. Мы вместе переживаем эти дни,радуемся друг за друга и конечно поддерживаем. Еще это,конечно,мама. Хотя она меня не до конца понимает,но все же она была в такой же ситуации и представляет какого мне сейчас.Еще это я сама. Я часто говорю сама себе в слух,что все будет хорошо,просто нужно перетерпеть. Ты сильная,ты сможешь на зло всем и на радость ЕМУ. Ведь ОН тоже там, далеко от тебя и не может обнять,поцеловать.... Я не считаю все,что написано глупостью или каким-то не нужным поступком. Я это делаю только для себя. Мне все равно,что подумают обо мне люди. Мне важен только один человек. Я жду и дождусь его.

стараюсь держаться) Спасибо)))

Меня зовут Виктория.И это все про нас. Про меня и моего МЧ Гошку. Вместе мы уже 1,5 года. Познакомились,как ни странно, в интернете, на всем знакомом сайте "контакт". Отношения у нас развивались быстро и меня это как-то поначалу даже немного пугало,но потом я привыкла. После 4-х месяцев отношений мы начали жить вместе.Сначала было как-то странно или необычно что ли, потому что для меня все это было в новинку. Со временем я уже настолько привыкла,что он всегда рядом, что даже не задумывалась о таком слове как "АРМИЯ". Он учился + состоял на военной кафедре своего вуза. Шли месяца. Мы жили не тужил, хотя нет,конечно периодически у нас были скандалы,но все они заканчивались с о счастливым концом. Отучившись до 3 курса Гошка ушел из универа, он знал чем ему это грозит и поэтому был настроен решительно. В феврале нам пришла повестка. Для меня это было как снег на голову.Я растерялась. Потом были медкомиссии,анализы,больницы и все остальное.Конечно же его признали годным. Первый раз сказали приходить 24 апреля. Я боялась. Боялась,что вот его заберут,а я останусь.Мне совсем совсем этого не хотелось. Но он пришел домой и сказал,что приходить 11 мая в 8 в ВК с вещами. Для меня это было облегчением. Хотя его мама с кем-то договорилась,что он будет служить в нашем городе, мне это все равно особого счастья не внушало. настало 10 мая. Это была жесть. День прошел более или менее спокойно,а вечер.....был просто ад.Я наверно поняла,что он уйдет только за день до отправки. Раньше я как-то думала,что все это не со мной происходит. Мы весь вечер обнимались,разговаривали,я даже учила его подшивать воротнички (вроде как усвоил). Утро 11 мая. Я проснулась и поняла,что все. На ближайший год я буду одна.Без него. Без своего любимого.Меня это убивало.Я проводила его до ВК. В горле стоял ком,а Гошка не давал мне плакать. Говорил,что если хоть 1 слезинку увидит,то отправит домой. Я держалась как могла.Всех пришедших собрали и призывников отправили в областной ВК. Я пошла домой. Там у меня была истрерика. Мне настолько было больно,что от меня как-будто реально оторвали что-то жизненно важное. Через 4 часа он мне звонит и говорит: "У меня 2 новости.Одна хорошая,а другая плохая." Я сразу поняла какая плохая((( "Хорошая я сейчас иду домой,а плохая меня отправляют в Мурманск...". Я молчала,слезы текли рекой,я просто тупо уставилась перед собой и плакала. Я даже не могла ничего выговорить и начала заикаться.Я никак не могла поверить,что его могут отправить в Мурманск. Да какой дурак вообще отправляет призывников в Мурманск?! Пусть сам там служит! В следующий раз ему сказали прийти в ВК уже 15 мая. В этот срок он подвернул сильно ногу и попал в больницу,в Мурманск он не попал. У меня как-будто камень с души. Потому что я понимала,что тогда я его точно год не увижу, да и звонки будут редкими.Я бы сошла с ума. Время пролетело быстро и вот сегодня он опять пошел в ВК. Недавно позвонил мне и сказал,что его заберут в Москву. У меня в голове кольнуло,как тогда,когда он мне сообщил про Мурманск. И вот сейчас я сижу и жду,когда он мне позвонит,чтобы сообщить о том,когда он уезжает. Это невыносимо.Это больно. Это тяжело....