An-I-tA

эти слова я проговариваю каждый день в голове!Ничего,кроме потерянных нервов (это при современном развитии онкозаболеваний) армия не дает..ну,может некоторым! Я тоже считаю, если человек хочет в армию-вперед, пусть по контракту! а вырывать год из жизни,когда нужно строить отношения и карьеру....

Вообще 5 стадий принятия часто соотносят с болезнью, смертью близких, горем и другими стрессовыми ситуациями. Армия для меня-стрессовая ситуЁвина! У этих стадий нет четких временных границ, некоторые можно пропустить, а в некоторых надолго застрять…Лично у меня все эти 5 стадий переживаются чуть ли каждый день! Первая стадия- отрицание. Почему именно Леха? Если воспринимать армию, как воспитателя «мальчиков в мужчин», то у Лехи и так было это воспитание. Он не дурил, был ответственным, внимательным, сильным, добрым! Даже в еде не привередлив (просто некоторые говорят: вот сейчас ты выпрашиваешь суши, а в армии научишься перловку жрать!) Почем у он? В стране есть куча пацанов, которым нужна эта Школа Жизни! Например, тем, кто не хочет работать, а сидят на шее родителей! Может все-таки не год? Леха совершит геройский поступок и его отпустят раньше! Или дадут отпуск на зимних каникулах! Вторая стадия – злость. Ну что у нас за страна такая? В Америке вот все по контракту, военным быть достойно! А у нас?! Ну что это за форма?Ежик-Соник на SEGA и то лучше выглядел, чем эти пиксельные мальчики! И почему так далеко? Что, во Владивостоке нет частей???? И почему девушкам нельзя приезжать? Что там, нахрен, за секретность? Нужны мне ваши секреты!! Из армии часто возвращаются дурачками! Да-да..оружие, дедовщина, унижение..кому-нибудь на пользу это шло? А ничего, что парень на год выпадает из привычной среды обитания? Если дикого зверя взять из леса на год, а потом вернуть, он будет таким же? Его примут лесные братья? Видела я пацанов, пришедших с армии..быдланы те еще…постоянно матерятся, курят, пьют, бычатся по поводу и без, вечно какие-то понты у них, эти армейские словечки (армейский сленг, типа «тарелки рожай»). Да и какова вероятность, что после армии парень не станет гордиться тем, что он отслужил. Начнет лупасить не служивших, и будет бурно отмечать все военные праздники?! Стадия третья – сделка. Верните Лешу, пожалуйста! Я больше не буду гнать на него, когда он в комп долго играет! Я сама буду зашивать ему все! За что нам такое наказание? Мы ведь так мало были вместе. Даже не успели друг другу надоесть! Стадия четвертая – депрессия. Вот он там, а вдруг с ним что-нибудь случится? Дураков-то полно! И вернется он калекой! А у инвалидов свои прибабахи! Начнет на мне отыгрываться! А если не вернется? Если я прыгну с моста - я сразу умру? (я умру, пока залезу туда!)А если я умру, что будет с моей собакой? Кто будет о ней заботиться? А из последних перлов ( недавно посмотрела фильм «Спеши любить»): вот вернется он, а через год я умираю от рака, или меня сбивает машина…а вообще-то конец света обещали как раз на 2012 год! Это он вернется нам 6 месяцев на счастье! И на что мы тратим, возможно, последний год жизни? На искусное наматывание портянок?!!! Пятая стадия – принятие. Ну вон Оля дождалась Ярослава из армии! А он вообще на Сахалине служил, и она ни разу к нему не съездила! Зато сейчас они очень счастливы! Все лето из кровати не вылазили! Ездили на острова! Живут вместе, он устроился на работу..эх, красота! Да и у Фадейки тож Денис вернулся! Конечно немного быдловатым стал. Но с ней по другому нельзя!) Щас они тоже живут вместе, купили новую машину, продали старую…Чем я хуже? Я тоже дождусь! Тем более, видела я Леху..такой красивый..он украшает эту моховидную форму! И какой желанной будет встреча! Больше я его никуда не отпущу! Зато потом от него навсегда отвяжутся с этой армией. Он сможет спокойно работать. А через несколько лет мы будем с ним путешествовать! И забудем нахрен про эту армию! Главное, ему там все это выдержать! А мне диплом написать и защитить…

Вот уже месяц назад я проводила Лешку на поезд. До сих пор вспоминаю те моменты, и чувствую то же самое: не было ни слез, ни истерики, а было такое ощущение, как будто маленький человечек бегает внутри меня, бьется в панике, пытается вырваться, разорвав мою грудную клетку, побежать за поездом, остановить его и забрать Лешу! Прошел месяц, а обещанное "первый месяц самый тяжелый, потом будет легче" так и не наступило. Каждый день я думаю, что было бы, если бы Леха сейчас был тут. Например, могло бы быть это: http://content.foto.mail.ru/list/ann_kut/_myface/i-82.jpg Да, я почти не выхожу из дома, ни разу не купалась и не загорала (загорать доктор запретил)...но мне от этого не плохо, я не чувствую себя погребенной...Мне кажется, так и должно быть: я сижу дома, а он там..а потом он мне позвонит, скажет, что у него ВСЕ ХОРОШО! и я буду рада! и этой радости мне хватит дня на 3! а потом опять...опять ждать его звонка... Что я ощущаю? Какой-то страх...незащищенность. У меня есть комплекс, еще со школы. Я была почти что выше всех девочек в классе. Сейчас, конечно, мой рост считается средним (172см), но комплекс-то остался. И только с Лехой я могла ощущать себя маленькой. У некоторых животных есть такой..инстинкт, когда они стоят в тени чего-то высокого, они чувствуют себя в безопасности. например, куропатки. Когда маме-куропатке надо отлучиться, она ставит своих куропатенков под пенек, куст или высокую траву, и малыши думают, что это их мама и не боятся и не разбегаются. То же самое у оленей (как в мультике "Бемби" он прятался под маму от Филин). Так и у меня..только рядом с Лехой быта такая уверенность...А еще можно было вредничать Планы на будущее? а будущего нет. Нет ни осени, ни зимы, ни Нового Года, ни весны..Есть только мокрая подушка, зажатый в руке телефон...Есть страх перед ГОСами и дипломом, и страх опять подскользнуться и утопить в снегу телефон (потому что никто меня не поддержет и не поймает)... Обычно я всегда планирую будущее, мне так легче..я даже знаю,как будут звать моих детей (продуманы все варианты), какая у меня будет машина (продуманы все варианты), и даже то, что когда-нибудь Леха уговорит меня завести крысу, и мы назовем ее Зигмунд( или паладин. или Мозоль..вариантов много, не все продуманы)... Но сейчас..сейчас я даже не верю, что армия закончится, что эта слезливо-сопливая паутина конечна.... Хотя, нет..на завтра есть план:купить себе ежедневник и тетрадку...ну хоть что-то...

а то тут забирать?3 тюбика крема и все. А если с плойками там проблемы, можно и химией выпрямиться.

Раньше у меня была мысль (может как защитная реакция), что если бы можно было, я бы разделила с Лешкой все трудности армии. Пошла бы служить: он полгода, я полгода, одновременно, конечно. Зато в 2 раза короче и мне некогда скучать будет. Но когда я услышала его рассказ про армию, я поняла, что я бы и недели не продержалась. Для начала, перед отправкой в армию, я бы... сходила и покрасила ресницы, чтобы не красить их каждый день. Ведь тушью красить-это занимает время,а когда каждый день рано вставать, так хочется минутку поспать. Но ненакрашенной ходить-тоже ужасно! У меня и так реснички короткие,а если не краситься, вообще глаз не видно:( Еще надо было бы закупиться всем необходимым! Да-да, половины тумбочки мне бы не хватило! И нужны бы мне были не только тетрадки, ручки (чтобы писать и рисовать-когда скучно я рисую), а куча всяких штук для ухода за собой! Увлажняющий крем для лица, для рук, для тела, успокаивающий для ног, крем от солнца, защитный крем зимой-это необходимый минимум. Линзы (да, я слепая), жидкость для линз, капли для глаз. Дезодорант, шампунь, кондиционер (без него мою волосню не расчесать ничем!), утюжок для волос (без него я похожа на фаната Аркадия Укупника!!!). Бритвы (ноги бы проверяли каждый день шелковой салфеткой, как в рекламе). Еще разные средства в ЭТИ дни. Этот список указывает на то,что я не смогла бы жить в казарме не только потому,что тумбочки не хватит, или нужно много времени...все гораздо проще...в казарме (ну в части моего МЧ), просто нет воды..с гигиеной напряг! А самки людей, как известно, намного вонючее самцов! И еще, конечно, физические нагрузки меня бы убили! особенно бег, подтягивания и отжимания (Ой, это ж есть основной набор физ.занятий в армии!). Интересно,куда бы меня отправили? в связь?нет, туда,где машины водить надо! да, я конечно на автоматической коробке передач езжу, но ничего...механику вспомню...и они меня запомнят))) А так, с плохой едой я справлюсь (ух, похудею зато!). В свободное время мы с девчонками бы делали друг другу маникюр, смотрели бы "Отчаянных домохозяек" и обсуждали мужиков и Анджелину Джоли! И только бы одно не изменилось...сырость подушки, потому что каждую ночь моя подушка так же,как и сейчас, дома, впитывала галлоны слез. Так же, я обнимала бы одеяло, представляя его, и засыпала, вспоминая, как летом мы купались в море,а зимой играли в снежки, как осенью мы ходили в ботанический сад, любоваться деревьями, а весной пытались построить скворечник (который вообще не получился, только коробку испортили!) Написав это, я осознала, насколько мне легко..я то дома...и я переживаю только за НЕГО. А он....он сейчас думает обо мне, вспоминает своих родителей, беспокоится о здоровье своей бабушки, смеется про себя, вспоминая своих друзей, умиляется, думая о нашей собаке. Мало того,что у него такие...физические нагрузки и лишения, так еще он не знает, что с нами, как мы...бедный мой Леша. Если бы я могла, я бы разделила эти трудности с тобой..по полгода каждый, зато время быстрее пролетит,и мне не так уныло будет.

Мы по спящей дороге ходили, До утра не сомкнули мы глаз, Как мы в армию вас проводили, Стало грустно, ребята, без вас. Не забудем, как с вами прощались На перроне под тёплым дождём, Будем ждать, если мы обещались, Вы служите, мы вас подождём. Вы служите спокойно, ребята, Будем ждать вас, отважных бойцов, Так вот матери наши когда-то Ждали в юности наших отцов. Знаем мы, что трудна ваша служба, Всё ученья да ранний подъем, Только вам сомневаться не нужно - Вы служите, мы вас подождём. Но разлука приходит впервые, В первый раз вы от нас далеко, Нет войны, вы вернётесь живые, Но без вас всё равно нелегко. Будут наши свидания сладки, Будет весел родительский дом, Вы солдаты, мы ваши солдатки, Вы служите, мы вас подождём. Вы солдаты, мы ваши солдатки, Вы служите, мы вас подождём. Подождём...

трудно. потому что разделить это не с кем. Мне все говорят, что ЭТО ВсЕГО ЛИШЬ ГОД (ну какой нахрен год?! и какой нахрен "всего лишь"?!) это наши ДР, НГ, годовщины и просто праздники, это фильмы, на которые мы хотели вместе пойти...А второй ответ Зато он вернется МУЖЧИНОЙ! Каким нахрен мужчиной?! он мой, пусть меня охраняет,а не родину!! А еще самое сложное, когда неделями не звонит! Они что там. не понимают, как мы волнуемся, переживем?! Почему не дают звонить?!!!

Иду щас домой с папой и собакой, тащим воду (Владивосток-опять нет воды). А на обочине лежит собака. И дергает лапками! Понятно, сбила машина, наверное. Ну я папе ныть давай, типа отнесем в лечебницу, пусть усыпят. Чтобы не мучилась! Он-нет, она и сама щас уснет. Ну пришли домой, я деньги взяла, тряпочку….а самой так страшно идти, брать ее!!!! Все-таки пошла…подхожу, уже почти не шевелится, а глазки открыты. И такие мокрые…. Недалеко стоит машина, там мужчина сидит. Говорю: помогите мне собаку до лечебницы довести, тут недалеко. Он сначала согласился, а потом я ему говорю, что помогите донести, я сама боюсь..ну он вспомнил,что ждет человека здесь, так не может, если б не ждал-обязательно помог бы… Ну я отошла, села на лавку и давай рыдать…от бессилия. У меня в детстве тоже собаку машиной сбили, и она сразу умерла.. а этот…этот был еще жив! И может быть ему можно было бы еще помочь!!!а я сижу тут и плачу! Почему? Потому что я трус? Она же не укусит меня! Потому что веет.лечебница далеко? Да если б с моей собакой что случилось, я бы голая зимой побежала! Потому что страшно, что собака умрет у меня на руках? Ну это ж лучше чем умирать на асфальте на жаре! Так я и не подошла….Можно успокаивать себя тем, что есть добрые люди, которые помогут ей..но никто не остановился..ни парочки, ни мамы с детьми, ни просто мужчины и женщины, идущие домой….. Это всего лишь собака….Вы скажете, чего ее жалеть, тут люди гибнут! Вот именно, если человек лежит на обочине дороги с мокрыми штанами-подумают, что это пьяница, а не что у него припадок какой… Так стыдно за себя...ужас...если б кто меня поддержал, со мной пошел. мне бы не так страшно было бы...вроде глюк. но мне нужен компаньон!почти всегда!