Kema

http://www.debilizator.tv/big.cgi?kanal=2&time=1304308200

Из разговоров с клиентами... Берегись изысканного языка. Язык должен быть прост и изящен. (Антон Павлович Чехов) Оператор: Банк обычно рекомендует указывать девичью фамилию матери. Клиент: Нет... Я такую фигню загадать не мог. Попробуйте "Зелёная Жаба". Клиент: А зачем нужно вводить логин и пароль? Оператор: Для безопасности, чтобы Вы себя чувствовали надежно и уверено! Клиент: А я себя чувствую униженным и оскорбленным... Оператор: Альфа-банк, Снежана, здравствуйте. Клиент: Алло, девушка я тут ввел все причиндалы.... Оператор: У Вас карта кредитная, или дебетовая? Клиент: У меня Cosmopolitan, -придаточная карта Оператор: Альфа-Банк, Екатерина, здравствуйте! Клиент: Здравствуйте! Я бы хотела подключить услугу "улетный мой сейф" Оператор: Вам банкомат нужен для внесений или для снятия денег? Клиент: Для снесения. Ой. Оператор: Средний срок рассмотрения претензии - две недели Клиент: А это сколько? Клиент: "Мне суд легче выиграть, чем в вашем Альфа-Мобайле" разобраться..." Оператор: Дата Вашего рождения? Клиент: 1962 года выпуска... Оператор: Вы должны придумать свой постоянный пароль минимум 4 цифры, максимум 10 Клиент: Татьяна Оператор: Нет, минимум 4 максимум 10 Ц-И-Ф-Р! Клиент: Тогда Таня Оператор: Вы слышали об услуге Альфа-Чек? Клиент: Нет, я болел. Оператор: У Вас есть логин и пароль? Клиент: Какой военный пароль? Оператор: Альфа-Банк Юлия, здравствуйте. Клиент: Здравствуйте, я заблокировал Альфа-Клик, надо разблокировать! Оператор: Логин и пароль для ТЦ у Вас есть? Клиент: Я всегда звонил, мне все говорили по номеру карты и ФИО. Оператор: Возможно Вы звонили во время проведения регламентных работ, сейчас, к сожалению, все работает... Оператор: Назовите Вашу фамилию, пожалуйста. Клиент: Синявин Оператор: Слюнявин? Клиент: Синявин Оператор: Свинянин Клиент: Синявин Оператор: Финявин?.. Оператор: Вы впервые звоните в Альфа-Банк? Клиент: Да, я в первый раз заново звоню!!! Оператор: Каким образом вы получили кредитную карту? Клиент: Сразу!!! Клиент: Здравствуйте, девушка. Я бы хотел бы узнать решение банка о декрете.. Варианты названий логина со слов клиентов: - вагин, - логопин, - логичный пароль, - логотип, - лагун... Клиент (после уточнения необходимой информации): Девушка, а телефон бесплатный? Оператор: Да. Клиент (заигрывающим голосом): А ... ну... тогда.... может..... еще пообщаемся....? а? Оператор: Пожалуйста, назовите дату вашего рождения.. Клиент: Я родился в 1972 году, высоко в горах, не женат, рост 182 см, вес 78 кг. Что вам еще рассказать? Клиент: Мне бы хотелось с вашим банком вступить в отношения... (по голосу молоденькая девушка, хотела узнать условия кредитования). Клиент: Девушка, скажите, пожалуйста, а присутствие моего мужа рядом со мной в то время, когда я буду оформлять кредит, обязательно? Оператор: Альфа - Банк, Елена, здравствуйте. Клиент: Здравствуйте. Тишина.... Оператор: Пожалуйста, говорите. Я Вас слушаю. Клиент: А что говорить? Оператор: С каким вопросом вы позвонили? Клиент (томно): Просто так... Оператор: Альфа-Клик, Ольга, здравствуйте! Клиент: Мне пришла карта по почте. Что мне с ней делать? Оператор: Подождите минутку, я сейчас прочитаю. Рассылка только что пришла. Клиент: Девушка, вот я карту открывал в отделении на Тульской, а я могу закрыть ее на Кутузовской? Оператор: Да, конечно, закрыть счет вы можете в любом отделении. Клиент: Спасибо девушка. (В сторону) Андрюх, сказали что нельзя!!! Оператор: Подскажите, пожалуйста, как назывался кредит, который вы оформляли? Клиент: Кредит на первое попавшееся! (Имелся в виду персональный кредит на любые цели). Поиск решения не дал результатов. Оператор решил перепроверить, действительно ли нет решения по анкете или он неверно забил фамилию клиента. Но, поиск решения занял слишком много времени, оператор отвлекся и забыл фамилию, которую называл клиент. Оператор решил, что фамилия сложная, иначе он бы ее не забыл, и что можно переспросить: клиент с такой сложной фамилией уже, наверное, привык к тому, что его постоянно просят повторить свою фамилию, поэтому должен отреагировать спокойно... Оператор: Не могли бы вы повторить вашу фамилию по буквам? Клиент: И-ва-нов!!! Оператор: Альфа-Банк, Эльдар, здравствуйте. Клиент: Здравствуйте, девушка! Клиент: Девушка, здравствуйте, скажите, пожалуйста, где находится Ваша Алька-балька… То есть, банкомат Альфа-банка?.. Клиент: Я подключена к альфа-блину... альфа- блику... (немного подумав)...альфа-клику Клиент: Девушка, я сейчас стою на улица Марии Распыряевой... (клиент имел ввиду Маши Порываевой). Клиент: Девушка, у вас есть секунда? Оператор: Да. Клиент: а две? Оператор: да))) Клиент: остаток по карте скажите пожалуйста Оператор: минуту... Клиент (обиженно): а я вас просил только две секунды подождать... Клиент: Здравствуйте, я хочу узнать свою задолженность по кредиту, чтобы потушить ее... Оператор: Альфа-Банк, Павел, здравствуйте! Клиент: Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с отделом воздержания. Оператор: Скажите, пожалуйста, на кого кредит оформлен? Клиент: На мою жену, Анну Вячеславовну. Оператор: К сожалению, по регламенту Банка информацию по кредиту мы можем предоставить только клиенту Банка... Клиент: Девушка, ну скажите, пожалуйста, сколько платить?.. Хотите, в гости ко мне приедете?.. Ижевск - город маленький, но очень красивый, у меня дом на берегу озера стоит... Оператор: К сожалению, по регламенту Банка информацию мы можем предоставить только клиенту... Клиент: Понятно... Не уговорил... Оператор: Скажите, пожалуйста, на этой карте Ваши деньги или деньги Банка? Клиент: Мои. Оператор: Хорошо, кодовое слово... Клиент: Не надо, девушка, я его знаю. Оператор: Назовите пожалуйста вашу последнюю операцию с использованием данной пластиковой картой Клиент: Сдал ее... и ее разрезали на моих глазах... Звонит клиентка, судя по голосу, женщина в летах, желает узнать сумму общей задолженности. Оператор: Назовите пожалуйста номер карты. Клиент (долго ее ищет, не находит): Ну как она хоть выглядит?! Оператор: Это красная пластиковая карта. Клиент: Ой нашла! На ней написано "HOME SEX"! Красная как раз, там еще мальчик с девочкой нарисованы!.. После присвоения временного пароля - клиент: О боже! Оператор: У Вас сложный пароль? Я могу выслать новый. Клиент: Нет, не надо... А этот Вы сами придумали? Оператор: Нет, мы не видим паролей. Клиент: Слава Богу, а то Вы бы ужаснулись!.. Клиент обратился в ТЦ для блокировки карты. Оператор: Что случилось с вашей картой? Клиент: Уперли! И, немного подумав, добавил: грубо говоря потерял... Клиент: Девушка, это Вы блокиратором работаете? Оператор (про себя): Ага, еще и активатором временами подрабатываю... Клиент: Девушка, Вас Снежная королева беспокоит... (клиент имел ввиду магазин "Снежная Королева") Оператор: Альфа-Банк, Олеся, здравствуйте. Клиент: Здравствуйте девушка Олеся, мне пожалуйста остаток по карте. Оператор: Представтесь пожалуйста. Клиент: Карпов Павел Владимирович, женат, двое детей. Клиент обратился в ЦОВ для подключения услуги "Альфа-Клик". Оператор: Назовите Вашу последнюю операцию с использованием данной карты. Клиент: Снимал деньги через банкомат. Оператор: И пожалуйста адрес по месту регистрации. Клиент: Проспект Мира... Проспект Мира... дом забыл... ну, там угловое здание... Проспект мира... (в программе указано: ул. Кедрова). Оператор: Посмотрите в паспорт, что там у Вас указано? Клиент: Паспорт????!!!!! а зачем? Оператор: Там указан адрес по месту Вашей прописки... Клиент: Так Вам мой адрес нужен!? Оператор: ???? Клиент: А я думал, что вам нужен адрес регистрации банкомата... Сотрудник одного из региональных отделений: "Девушка, мы тут на клиента претензию составили..." Клиент: Девушка, мне тут пришло письмо от вашего банка, на самом конвере написано "Альфа-Банк", а вот внутри стоит подчеркнутая буква "А", что это такое? Оператор: Это символ нашего банка. Клиент: О...о...о... ИДОЛ! Клиент: Здравствуйте, Олеся. Меня зовут Дима. Возможно, вам не понравилось мое имя, но вам придется меня выслушать! Я хочу взять кредит в вашем банке... Клиент о-о-очеень медленно диктует номер карты. Оператор: Я могу быстрее… Клиент: Я не могу! Оператор: проставтесь, пожалуйста. Клиент: Чтоооооо? Оператор: Я сказала – представьтесь! (что не понятно?) Звонок ночью. Клиент: Девушка, Вам там спать можно? Оператор: Нет, конечно. Клиент: А я вот сейчас пойду на диванчик лягу. Удоооообный… Клиент: Алло…алло! Девушка, здравствуйте! Девушка! Девушка, здравствуйте! А Вы девушка? Клиент: Здравствуйте, я тут просрачила… (клиентка имеет в виду просроченную задолженность по кредиту). Оператор: Вашу фамилию назовите! Клиент: Эйтрах. Оператор: Что трах? Клиент: Фамилия моя – Эйтрах! Оператор: Альфа-Банк, Айдыс, здравствуйте! Клиент: Кто? Оператор: Айдыс. Клиент: Кто? Оператор: Айдыс! Клиент: Я лучше перезвоню… Клиент: Я ввел! У вас отобразилось? (имеется ввиду появление на мониторе оператора окна звонка с данными о счетах клиента). Оператор: Альфа-Банк, Анастасия, здравствуйте. Клиентка: А откуда вы узнали как меня зовут? Клиент: Девушка, я являюсь НОСИТЕЛЕМ вашей карты... Оператор: Сейчас я соединю вас с Автоматическим телефонным Центром... Клиент: Не надо, я в слуховом аппарате лучше воспринимаю… Оператор: Альфа-Банк, Ирина, здравствуйте. Клиентка: Скажите, пожалуйста, мои месячные… (имеется ввиду ежемесячный минимальный платеж по кредитной карте). Оператор: Вы получали логин и пароль для Телефонного Банка? Клиент: Нет, девушка. У меня сейчас нет с собой ни ПИНов, ни ПУКОВ! (имеется в виду PIC-код карты). Клиент: Как я могу связаться с доступом в систему Электронный банк?! Оператор - сотруднику отделения: Вы можете сами составить такого рода претензию. (Имеется в виду претензия по обслуживанию карты). Сотрудник: А у меня нет бланка претензии по изъятой деньге. Клиент: Девушка, я могу у вас узнать задолжную кредитность? Оператор: Сумма вашей задолженности хххх.хх, ее необходимо погасить до 12 сентябля. Оператор (после напряженной рабочей ночи): Всего доброго, спасибо за звонок, засыпаю... (вместо "до свидания"). Оператор рассказывает коллегам о предстоящем отпуске. В это время поступает звонок клиента. Оператор: Альфа-банк, Алена в отпуске! Оператор: Представьтесь, пожалуйста! Клиент произносит фамилию очень невнятно. Оператор уточняет: В Вашей фамилии все буквы «О»? Клиент: Ну, есть еще буквы П,Л... Оператор: В фамилии Б как Борис? Клиент: Нет, как банан. Реальная ситуация! Звонок из регионального филиала: - Здравствуйте. Отделение ***, начальник управления Козлов… Звонок в 02:30 по московскому времени: - Здравствуйте, извините за поздний звонок, я бы хотел поподробнее узнать про условия кредитования в вашем банке и про счета. Оператор подробно объясняет…. Долгое молчание… Оператор: Алло? Клиент: Извините, я все не очень понимаю, потому что хочу спать. Можно теперь еще подробнее? Оператор (про себя): No comments! Клиент: Девушка, а Вы нерезиденту даете? Оператор (про себя): Нет, я поддерживаю только отечественного производителя! Сотрудник отделения Красная Пресня: Здравствуйте, девушка, хотелось бы узнать остаток клиента на карте! (имеется ввиду текущий баланс по карте). Сотрудник ККО: Девушка, подскажите остаток по карте Visa Electron Ай-Ай. (Оказалось по карте доступа Visa Electron Instant Issuer). Клиент: Девушка скажите, мне дали или нет? Клиент: Понимаете, я в этом деле неопытный. (Клиент говорил о том, что логин и пароль— это сложно). Оператор: Вы обслуживаетесь в Альфа - Банке или в Альфа Банк Экспресс? Клиент: Я в том Альфа Банке, который на палочке! Клиент: Здравствуйте, мне только что звонила Маша или Мария по поводу кредита... Вот у вас на карточке написано Маша Порываева. Это она мне звонила? Клиент: Девушка, проверьте мою состоятельность! Клиент: Девушка, вы меня удовлетворили? Клиент: Девушка, ваш банк всем дает? Клиент: А фотография нужна для получения пластиковой карты? А медицинская карта? Клиент: Девушка, а не могли бы вы теперь сказать мне баланс так же медленно, как автоответчик? Клиент: Как мне получить карту Цитрус-Маэстро (Сирус-Маэстро)? А Визу Электролюкс? Клиент: Я им там, они меня там это!.. (про обслуживание в отделении). Клиент: Здравствуйте, у меня задержка! (имеется в виду просроченная претензия).

http://www.aquafon.com/sms/

ссылка сегодня смотрела про наших про Гудауту ни слова http://ntktv.ru/video/tv-archive/glavnaya-tema/27158.html но на всякий случай))))

Да,мы не пара,мы ведь не носки, Да.мы не пара чищеных ботинок, Нам даже может и не по пути, Мы не одно из двух похожих половинок. Мы не похожи,индивидуальны, Сложившиеся личности давно, Не идеален ты,а я же не нормальна, Но постареть нам вместе суждено. Пусть мы не пара,я не отрицаю, Но только я с тобою навсегда, Теперь уже за благо принимаю, Что ты Кекеев,ну а я Кекеева))))))

Краповые береты (на основе материалов журнала "Братишка") -------------------------------------------------------------------------------- Краповые берет является символом подразделений специального назначения, их полагается носить только тем военнослужащим, которые достойны данного права по своим профессиональным, физическим и моральным качествам. (Из положения "О квалифицированных испытаниях военнослужащих на право ношения крапового берета"). Берет, как элемент формы одежды, популярен во многих армиях мира и в основном отличительным признаком спецназа и других элитных подразделений. Время рождения крапового берета связано с формированием в 1978 году, в преддверии Московской олимпиады, учебной роты специального назначения (УРСН) в дивизии им. Ф. Дзержинского. Позднее из нее вырос знаменитый отряд спецназа "Витязь". Идея сдавать экзамен на право ношения крапового берета родилась у бывшего командира "Витязя" Героя России С. Лысюка. "Все началось с прочтения книги "Команда "Альфа" Миклоша Саба, бывшего солдата войск специального назначения США, - вспоминает Сергей Лысюк. - Как пишет автор, в американском спецназе ничего и никогда не давалось просто так, все нужно было заслужить. Право ношения зеленого берета зарабатывалось через изнурительные испытания, через кровь и пот. Книга произвела на меня очень сильное впечатление и подтолкнула к мысли учредить в своем подразделении экзамен на право ношения крапового берета, чтобы он являлся не просто головным убором, а стал знаком высочайшей квалификации спецназовца. Об этом в начале 1988 года я рассказал своему другу Виктору Путилову. Он меня поддержал, и мы вместе разработали условия сдачи экзаменов по специальной физической и тактической специальной подготовке, которые с небольшими изменениями проводятся и по сей день во всех подразделениях спецназа внутренних войск. 31 мая 1993 года тогдашний командующий внутренними войсками Анатолий Сергеевич Куликов утвердил Положение "О квалификационных испытаниях военнослужащих на право ношения крапового берета". Обычно, конкурс состоит из трех этапов: Первый рассчитан на демонстрацию физической подготовки: 8 км кросса по пересеченной местности с последующим спринтом на 100 метров. Большая часть дистанции - либо преодоление водных преград, болот по грудь в прогнившей застойной воде, либо форсирование "зараженной" местности с противогазом на лице. Новые трудности уготовлены, когда приходится преодолевать специальные полосы препятствий типа минных полей, задымленных участков, либо пожаров. Иногда на этих участках развешиваются покрышки тяжелых грузовиков, которые в дыму и огне раскачиваются маятниками и колотят бойца по голове, ногам, рукам, туловищу. Периодически приходится ползти или перемещаться перебежками под настоящим стрелковым огнем. Ну и для пущей "немоготы", на всей дистанции действует специальная группа "психологической обработки". "Психи" бегут рядом с бойцами, кричат на них, поливают грязью и водой, бросают под ноги взрывпакеты. Эти представляют собой "касту неприкасаемых". С ними нельзя спорить, их нельзя обзывать, тем более применять против них физическую силу. Завершив эту часть, практически без перерыва, солдат должен пробежать спринтерскую дистанцию: 4 х 100 метров. Потом - подтягивания и акробатика. Засчитываются только отличные оценки. Второй этап начинается сразу же за первым. Каждый конкурсант должен на "отлично" отстреляться из противотанкового гранатомета РПГ-7, автоматического гранатомета АГС-17, пулеметов ПК или ПКТ, автомата АК74М, пистолетов Макарова или Стечкина, снайперской винтовки СВД. Производя стрельбу из СВД, оснащенной не пристрелянным прицелом, стрелок должен сделать всего два предварительных выстрела и суметь произвести поправки и по горизонтали, и по вертикали. Серией из двух групп по два патрона, стрелок должен "уложить" две мишени на дальних рубежах. Изрядно измочаленные и уставший, кандидат получает приказ: "Вперед! Заложники по центру (справа или слева)". Осуществляя взятие штурмом, боец четырьмя выстрелами из пистолета обязан "обслужить" две мишени. И, наконец, в конце этого этапа, испытуемый подбегает к столу, на котором лежат узлы радиостанции. Он быстро собирает их, выходит на связь с КП и дает сообщение о том, что боец такой-то продолжает выполнять задание. Третий этап, пожалуй, самый тяжкий. Длится он всего 12 минут, но бойцы часто называют его "12 минут ада". 12 минут разделены на периоды 4 х 3 минуты. Именно это и есть продолжение рукопашной схватки. Каждый раунд - с новым (свежим!) противником, подтвержденным Краповым Беретом. В этом поединке очень мало запретов: - не бить в пах; - не бить по позвоночнику локтем; - не бить по локтю прямой ногой. Все остальное разрешено. Сказать, что бои жесткие, все равно, что не сказать ничего. Выбитый зуб, переломленное ребро, кровоточащий нос, фингал под глазом - это все детский лепет. Тем, кто сдал этот жестокий экзамен, вручается Краповый берет и тем самым он принимается в элитную группу тех избранных, которые смогли доказать, что они лучшие из лучших. Сама церемония награждения проводится в торжественной обстановке. Военнослужащий, принимая награду, становится на одно колено, снимает с головы зеленый берет, целует краповый. Поднимаясь с колен, он произносит: "Служу Отечеству и Спецназу!" Даже самых мужественных в момент получения берета нередко прошибает слеза. Совет "Краповых беретов", который есть в каждом крупном подразделении спецназа, может лишить военнослужащего права ношения крапового берета за определенные проступки. Один из самых тяжких грехов - рукоприкладство по отношению к своим товарищам или военнослужащим других подразделений. Есть и специальный ритуал лишения крапового берета, который позаимствован у американских "зеленых беретов", так называемое "выколачивание" Происходит это так: строится личный состав подразделения в краповых беретах и при государственных наградах; нарушитель встает на правый фланг; под барабанную дробь объявляется приказ о лишении права ношения крапового берета. К нарушителю подходит командир и срывает с его головы берет. После этого провинившийся с личными вещами уходит в пехотное подразделение, а в тот момент, когда проходит мимо строя, каждый военнослужащий поворачивается к нему спиной. После этого он не имеет права переступить порог подразделения спецназа. Естественно, такой ритуал воспитывает людей лучше всяких слов. Кроме спецназа внутренних войск традиция сдавать на краповый берет прижилась еще в нескольких элитных подразделениях МВД. Например, в Отряде милиции специального назначения ГУВД Москвы, отряде спецназа ГУИН "Факел", в некоторых СОБРах и ОМОНах. Причем, не только российских. Экзамен на берет сдают в киевском ОМОНе "Беркут", в спецназовских подразделениях Белоруссии. И еще факт, характеризующий уровень квалификации "Краповых беретов", о котором нельзя не сказать. За все время боевых действий в горячих точках ни один "краповик" не попал в руки боевиков живым. --------------------------------------------------------------------------------