Инуля

у меня тоже было нечто похожее... все так хорошо и красиво начиналось...и продолжалось пока он служил а я ждала...столько всего было! счастье! ...а когда пришел - пустота и тишина... только боль и я с ней одна... долго приходила в себя, но я справилась...

«Ну вот и свершилось! Мы дождались ДМБ… Я дождалась своего любимого Дембеля! Наш ДМБ вообще-то 9 июля, но так как это суббота, поэтому должны были отпустить только в понедельник 11 числа…была надежда, что отпустят в пятницу, но командир части сказал «ни-ни»… и мы покорно ждали своего Часа… эти последние два дня до дома были такими долгими… он уже не знал куда себя деть… И вот наша встреча должна состояться в понедельник вечером… Было много вариантов того, как он поедет домой… сначала он собирался ехать на поезде со своими ребятами, как «нормальный дембель», ну и естественно, чтобы отметить все это дело как полагается… Потом собирался на машине с другом из Москвы… Потом, чтобы его отец и я за ним приехали… я так хотела встреть его у ворот части, забрать его и чтобы мы вместе поехали домой…но не тут-то было….. Потом все-таки решил, что отец один за ним приедет и чтобы я ждала его дома, он сам ко мне приедет… хм ещё бы, конечно приедет! … Я сопротивлялась сопротивлялась… хотела тоже ехать… потом уже думаю «ладно, пусть будет как будет… все равно он ко мне приедет и нам уже никто не будет мешать…» И вот в воскресенье вечером он звонит и говорит, что его отпустили… у меня в голове: Как? На чем? Поезд? А билеты? «И как ты поедешь?» - «с другом на машине, он уже у меня…» Ну слава Богу… Приехал он домой в четыре часа ночи… (наша с ним встреча все также должна состояться вечером, так как ему до меня еще ехать полчаса на машине, к тому же в понедельник я еще была на работе, которая мне была в этот день по боку…) А он пока сходил в военкомат отметился, побыл дома с родителями… И вот вечер… я пришла с работы, забрала ребенка из сада… все дома сделала, все приготовила, сама приготовилась….. жду….. внутри у меня все трепетало…так волновалась… а он еще так долго ехал!... я за это время уже успела так наволноваться, что из-за этого напряжения я уже была спокойна как танк… внешне…но внутри у меня все пульсировало… звоню ему, сбросил… значит близко, сейчас будет… тут я начала выхаживать перед окном (первый этаж)… где он?... нету… ходила ходила смотрела смотрела… села….. слышу подъезжает машина и сигналит! ну точно он!... ну конечно!!!... это он! он… он приехал!… я смотрела на него как он ставит машину… улыбалась и не верила, что всё! всё закончилась… в голове куча мыслей … туман… хотела рвануть к нему на улицу… но поняла, что не могу… не добегу… стояла как онемевшая… и довольная… очнулась я от его стука в дверь… додумался же ещё стучать!... я открыла… он подошел… обнял крепко… тут я не выдержала и заплакала… «я приехал Котенок…все»… целовал целовал обнимал обнимал … а я все повторяла Я не верю…я не верю…неужели Всё!.....и не могли оторваться друг от друга… сын, глядя на нас, сказал «Он тебя как будто… как принцессу… спас от пиратов…» … у меня не было слов….. к тому же, он ещё умудрился нас сфотографировать… как он додумался?.. фотик лежал рядом, он взял и начал фотографировать… мы даже не заметили… я только потом увидела, что он там наснимал! …… Ночью нам было не до сна… все было волшебно ммммм….. Он не изменился, точнее армия его не изменила… просто повзрослел на год, так же как это бы произошло и без армии… не жалеет, что отслужил, даже скучает немного…говорит, что ещё бы послужил, только теперь в других войсках, но я надеюсь, что это просто… желание… я пока к этому ещё раз не готова… А ещё отвык от домашней еды, нормально не ест, я шучу над ним: иди тогда в столовую ешь! Он: нее… не хочу! Вот так и живем, работает уже, а я в отпуске… наслаждаемся друг другом и очень очень счастливы!!!!!! Веточка «Я жду своего парня» очень позитивная, все удивительные! Желаю всем скорейшего Дембеля, он прекрааасееен!!! …» (21 июля 2011) …Но теперь это уже не имеет никакого значения… до сих пор не верится, что все это было и не верится, что теперь ничего нет, он сделал свой выбор, ему ничего не надо… я до сих пор не могу привыкнуть, что его нет и не будет… что ничего больше не будет!... что же это было тогда? ЧТО?... сейчас я уже немного успокоилась и пришла в себя, но тогда для меня это был шок...истерика… я не верила, что это случилось, что это правда!... что он так мог сделать и так поступить…я не верила!...но пришлось… все было хорошо, он приехал, мы были вместе и … через две недели… в один вечер… в один миг… он оборвал все!...все!... все выбросил!... как будто ничего и не было!... он даже ничего не сказал мне… ничего, ни слова! не ответил ни на один звонок, ни на одну смс… мне хотелось разбить и выбросить этот телефон, потому что он молчал! …мы даже ни разу не виделись после этого… я думала, что я сойду с ума… сердце разрывалось… у меня не укладывалось это в голове… почему? что случилось? за что? как так можно? все что было – это что? Что?... старалась держаться как могла … была, как комок нервов… потом срыв, истерика… ревела… пила таблетки, чтоб хоть как-то успокоиться… помогало ненадолго… когда засыпала, а утром опять… мысли мысли… слезы слезы… нервы… боль… воспоминания… непонимание… вопросы… бессилие… тупик…мрак…тоска… молчание… слезы… боль… воспоминания… Я ничего вокруг не замечала…не понимала…мозг как в тумане… делала все на автомате, потому что надо… а ничего не хотелось… слава Богу я была не одна, если бы рядом никого не было, я не знаю когда бы и как бы я выбралась из этого состояния…… но нельзя, нет!... нужно быть сильной, у меня маленький сын, которому я нужна, которого я люблю… а он меня успокаивал, спрашивал… а я плакала, ну как ему объяснить… потом мы читали книжки, я его целовала на ночь и мы засыпали… А утром…опять дела… мысли… грусть… воспоминания… слезы… Но нет! Сколько можно! Хватит! Так нельзя! Нужно выкидывать это из головы и жить дальше, нормально! Нельзя тонуть в этом! …Я заставляла себя, уговаривала… не плакать, не думать, не вспоминать, не терзаться, успокоиться, принять это, отпустить и простить, оставить это и не цепляться, даже мысленно… у меня почти получилось… Но как же забыть? если я все помню, все все! …и еще …скучаю… по нему… я люблю его… или… точнее любила? …может так? …Я не ЗНАЮ!... ведь сейчас как и кого любить?!... после такой подлости, предательства! …очень больно… Мне казалось, что я продолжаю ждать… по второму кругу… но теперь с такой болью и тоской!... с сознанием того, что он пришел из армии…но не дошел до меня…и никогда не придет… это ад… будто он прошел мимо меня и даже рукой не помахал… не сказал Спасибо и До свидания!... Боже, что я говорю… будто он бросил в меня всем тем, что я ему дарила и давала!...за ненадобностью… тогда ему это было нужно и он тоже дарил взамен все… искренне… наверное?... !!! а теперь…?... Я не понимаю как так можно?!!!... Он так боялся, что я кого-нибудь встречу… брошу его… а получилось… Только не давно смогла открыть все его сообщения… и удалить… больно, было очень больно, потому что мельком, но прочитывала их … да я их знала наизусть!... и опять воспоминания каждого дня… каждого звонка… каждой встречи… взгляда… эмоции… разговоры… ссоры… примирения… планы… обещания… слова… улыбки… поездки… письма… стихи мне сам писал… Каждый день… С добрым утром дорогой мой Котенок… Спокойной ночи сладких снов моя прелесть… Я тебя очень люблю моя принцесса… Я к тебе хочу… Он включал телефон, в кармане, и давал мне слушать как они поют песни хором на плацу… А еще и фотографии…!!! что с ними делать?…я боюсь их даже открывать, смотреть… …Да, я иду дальше… ведь жизнь не закончилась… строю планы, работаю… мой любимый сын… друзья… встречи… поездки… и я будто бы успокоилась… простила, отпустила… не плачу…сердце больше не разрывается… на нем просто большой плотный рубец, который еще очень болит… и воспоминания, которые очень больно царапают его… Я знаю… это пройдет… когда-нибудь…, не нужно строить Памятник Прошлому… и плакать под ним…, нужно оставить это… перешагнуть и идти дальше… как бы ни было больно… «Я не знаю... куда мне идти… Я не знаю… куда мне бежать… Я не знаю… кого мне любить… Я не знаю… кого мне держать… Я не знаю, куда мне смотреть… Я не знаю, как мне дышать… Я не знаю, кому говорить… Я не знаю… как доверять?… Я не знаю, на кого мне смотреть… Я не знаю, кого мне ждать… Я не знаю, как дальше жить… Я не знаю, как не любить…» (Я знаю, как не упасть.) Нужно… себя… сохранить... нужно… себя… собрать… …Так хочется, что бы любимый рядом был… так хочется бежать в его объятия, чтоб он меня ловил… так хочется улыбаться ему, а он чтобы еще больше меня любил… так хочется сказать Люблю Тебя… так хочется, чтобы тепло и крепко за руку держал…так хочется видеть любящий теплый родной любимый взгляд…так хочется быть кому-то нужной… необходимой… любимой…

Ну вот и заканчивается наш армейский год… наконец-таки!!! Даже не верится!… нет, сейчас уже верится, что уже через 4 дня он будет рядом…будет дома!... А вот год назад конечно…… это было так нереально далеко, год казался вечностью… как так… целый год без любимого человека?… и ещё эта неизвестность… как и что будет? где? далеко-недалеко? как общаться? как увидеться? Лишь бы только было всё хорошо, без происшествий… бррр… Слава Богу это всё позади… Этот форум я нашла случайно, перейдя по одной из ссылок, когда искала нашу часть, и … начала читать, одно, другое… столько всего интересного и полезного… сюрпризы, стихи, советы, опыт, рассказы, истории… «ДМБ неизбежен» это вообще что-то!... Мечта каждой ждушечки, а мечты сбываются, это точно проверено! Спокойно читать просто невозможно! Каждый рассказ вызывает столько эмоций!... ну и конечно же мечты о своём ДМБ!... Одна из первых тем, которую я читала, «Как мы провожали наших солдат», все истории очень интересные, но почему-то очень запомнилась Юлюська и её рассказ, (плакалаааа… сентиментальная я, а тогда особенно, да и сейчас). И я поняла…МНЕ ТОЖЕ СЮДА…надо!... Так я и провела полгода с этим чудесным форумом, очень позитивной и любимой веточкой «Я жду своего парня». Очень много узнала об армии и об ожидании... Хочется сказать, что армия для меня была полной неожиданностью… я и не думала, что я буду кого-то ждать из армии, я была к ней совершенно не готова (…если можно так сказать), для меня это было совершенно незнакомо… знаю, что люди ждут своих близких… а как ждут? как это… ждать?... никогда не думала, что меня это коснётся…… Но любимый ворвался в мою жизнь… вместе с армией… и уже очень скоро ушёл… Я и одуматься не успела… что я уже… Ждушечка… просто любила и ждала… Я ни о чём не жалею… Да, сначала было тяжело, хреново, думала… зачем? за что? потом привыкла… были конечно и очень приятные моменты… это встречи (…две, но такие сладкие…), ну и конечно же постоянное общение, звонки, смс и т.д. …. это очень помогло … чувствовать, что тебя любят, по тебе скучают, о тебе думают… поддерживали друг друга, всегда чувствовалось, что наши два сердечка вместе…рядом… Сейчас я хочу сказать ему Спасибо, за то, что я с ним узнала, что такое быть Девушкой солдата, что такое любить… и ждать, … что значит быть… Ждушечкой… (чего я так боялась в своё время, почему то)… Мы прошли через это!!!... И я счастлива! …Ну и конечно же, …встреча с любимым после такой разлуки… это такой кайф и счастье!!! Но все же лучше… с любимыми не расставаться!

Познакомились мы за месяц до его ухода в армию, …в Военкомате… когда он проходил комиссию и т.д., а я там работала, он то меня там и приметил и уже давно, раздобыл мой номер телефона, звонил звонил, потом встретились, пришел ко мне на работу, познакомились. Сначала я и не придавала этому всему какого-то серьезного значения,… ну какие могут быть отношения, если он уходит в армию… даже толком не знакомы, да и в мои планы не входило ждать кого-то из армии. Но он был очень настойчив, и звонил, и писал, и приезжал, и предлагал все что можно! просил чтобы я его дождалась… я же все не соглашалась, стояла на своем, я думала, он уйдет и всё, не будет звонить и забудет ( дурочка !) Поэтому и не хотела ничего начинать, потому что не знала, что и как может быть дальше?… А он мне все говорил «Я люблю тебя…», я ему «А дальше что? Ты же в армию уходишь…», он «Я буду служить, а ты меня будешь спокойненько ждать!...» Как накаркал! (в хорошем смысле, но тогда я этого не понимала)… Так мы и общались… В последний день перед его отправкой, он также звонил, хотел встретиться и т.д…. Но я … не соглашалась… Но я не хотела чтобы он с таким ??? настроением и с такими ??? мыслями уходил… подбадривала его, как могла… Так мы и распрощались с ним… На следующий день сижу на работе, все думаю о нем!…, думаю, какая же я все-таки… он же мне тоже понравился!!! нужно было с ним встретиться и все такое …, а теперь он уехал и не известно увидимся ли когда-нибудь или нет… И тут его звонок! я думала он звонит сказать что и как, куда едет… Он говорит «Отправку отложили на НЕДЕЛЮ, я еду домой!!!» (Я ему не поверила, как так «отложили»!?) Он говорит «Давай я к тебе приеду!» - «…Приезжай…» Я не верила, что это происходит! что такое может быть! Я была так рада! А он как был рад!!! Через пару часов он был у меня!…Эту неделю мы провели вместе… И вот, вечер перед отправкой… не понимала, как же мы будем дальше друг без друга…! «Я люблю тебя, дождись меня, пожалуйста…» - «Конечно дождусь, я люблю тебя»… Когда он уехал от меня, я не знала, куда мне себя деть! Я не знала, что мне делать! Хотелось бежать за ним и вернуть его!!!... И тут началось … звонки, смс, письма, встречи редкие… Было всякое, и ссорились и мирились. В целом, все хорошо… служим, ждем, любим! Ездила к нему несколько раз, да уж…эти встречи!… все хорошо, зато потом… как будто все заново, опять расставаться…тяжело. А недавно ездила к нему, его отпустили на целые сутки!!! договорился с жильем…и мы одни… вместе…это что-то!!!… Мы чудно провели время!!! К тому же это было как раз полгода службы!!! Потом опять расставание…но это того стоит! Сейчас уже легче, осталось всего 4 месяца! (Март 2011 г.)

… Сегодня ровно год, как мы знакомы с моим любимым… ровно год назад 17 июня он мне первый раз позвонил и ………………… … тогда я и не думала, что это перерастет во что-то большее, … в то, что сейчас у нас есть, в то, что мы сейчас вместе и любим друг друга … … тогда, год назад уже через 3 недели он ушел….. в армию…… бррр….. но, … год почти пролетел….. мы всё выдержали! осталось подождать три недельки, каких-то три недельки! что бы этот круг-ГОД-армия закончился, замкнулся! что бы всё встало на свои места ….. скоро он вернется ко мне, мы будем любить друг друга уже без расстояния между нами… Сегодня, когда он позвонил: Он- привет, как дела? Я- хорошо, а ты как? Он- хорошо, Котёнок, я тебе на минуточку позвонил, сказать, что я люблю тебя! Всё, некогда, убегаю. Я- Я тебя тоже люблю. А ты знаешь, какой сегодня день? Он- … ??? Когда мы познакомились. Я- да, ты мне первый раз позвонил! Он- ты даже число помнишь? Я- конечно, ты хоть знаешь какое сегодня число? Он- честно, нет. Я знаю, сколько мне до дома и до тебя осталось 23 дня! Я люблю тебя! ... Он – Котёнок, я тебе на минуточку звоню… Я – Как? Он – сказать, что Я люблю тебя, все, потом позвоню. Он частенько так звонил и сейчас звонит, сначала я возмущалась, как так «на минуточку!», потом привыкла, и конечно очень приятно, что даже когда некогда, он находит минуточку позвонить мне и сказать, что любит. Бывало просто смс-ки идут «Я люблю тебя» одна за другой, вообще мы с ним каждый день общаемся и говорим, в этом нам повезло. Бывало конечно, что были не на связи, ну максимум дня три. (17 июня)