Люлия

Девушки,которые ждут, ведь тоже служат. Мы храним и защищаем любовь,верность и спокойствие любимого. Ночами не спим. Проливаем столько слёз.что если бы они не высыхали на щеках, то земля бы полностью покрылась бы водой,не оставляя не единой суши. А потом на утро с опухшими и не выспавшимися глазами, с головной болью,несём своё тело.как зомби на учёбу (работу).Бежим домой,скорей в интернет,чтобы пообщаться друг другом,так легче.Держим мобильные телефоны в руках, в надежде,что любимый сейчас позвонит.но вот он не звонит,и сердце наполняется тревогой,волнением,переживанием.Сидим и нервничаем,руки трясутся,и никого не слышим.Набираемся сил сидя обняв колени и повторять:"я смогу.я сильная" и так всю ночь.А утром набираясь сил,мы идём дальше.Вокруг все твердят,что нет смысла ждать,но мы закрываем уши и идём дальше.На этом пути потеряв многих,от тех,кто был родным другом до тех,кто просто отравляет нам жизнь.А те,кто были случайными прохожими.поддерживают нас,и становятся родными.И мы по настоящему можем назвать их дорогими.Учавствуем в боях, "отбиваемся" от тех,кто хочет с нами познакомиться.Мы тоже имеем звания,только отличающиеся от звания наших солдат.Приказ тоже есть,но у нас общий с солдатами.И считаем дни до него,как и до дембеля.Мы поддерживаем наших солдат в трудные моменты,когда обоим тяжело,мы стараемся не давать повода им для переживаний.Проходят 365 дней.И вот этот долгожданный дембель.Долгожданная встреча.Никому кроме нас не понять,что это за встреча,что это за эмоции,которые мы испытываем при этой встрече.Когда бежишь сломя голову через весь перрон к нему в объятья.По щекам текут слёзы счастья,и понимаешь вот и закончилась служба.Он рядом,можно спокойно вдохнуть.Вдохнуть аромат его нежности.И вот оно счастье.

Как нелегко быть девушкой солдата,одним лишь ожиданием жить,от посторонних слезы прятать,и терпеливой нужно быть...как нелегко быть девушкой солдата,и ждать его звонков всегда,слова как будто через вату,и снова по щекам вода...не виноват никто из вас.Судьба на год вас разлучила,и не увидеть этих глаз,которые ты полюбила...и не взглянуть,и не прижать,во сне его лишь обнимаеш,и остается только ждать,ты лучше всех об этом знаешь.ты с нетерпением ждешь письма,хоть что то лаской ободряет,ведь то любимого рука,сквозь расстояние строки дарит...а за окном апрель, весна,вокруг все парами гуляют,но ты идешь опять одна,и рядом грусть твоя шагает.ты улыбаешься друзьям,и говоришь им"все в порядке".узнать все можно по глазам, но не нужны твои загадки.ты Обманула всех и рада,привыкла боль свою скрывать,но почему то так приятно,когда пытаются понять... в себе уверенна:дождешься,иначе просто быть не может.осталось ждать почти немножко,твоя любовь тебе поможет...

Ждать – это так странно, нелепо и … И больно… Очень больно… Тупая глухая боль, где-то глубоко-глубоко в груди. Где-то очень глубоко. Но она есть и мешает жить. Ты хочешь забыть о ней, уйти, убежать, но не можешь – она всегда рядом. Телефон, почтовый ящик, снова телефон… И так изо дня в день: телефон и почтовый ящик, почтовый ящик и телефон. А еще фотография у самого сердца. И одна и та же мысль изо дня в день… Позвонит – не позвонит, позвонит – не позвонит… И когда же он, наконец, позвонит? Напишет – не напишет, напишет – не напишет… Ну, где же это письмо?! А если потерялось по дороге? А если… Вчера вот кто-то снова вскрыл почтовый ящик… Все, больше не могу, ухожу! Надоело! Это не жизнь, это какой-то непрекращающийся кошмар. Эти ночи без сна, эта холодная постель… Все, собираю вещи и… А куда я уйду? К кому? От себя-то все равно не убежать. Мне, кроме него, все равно никто не нужен… Даже, если уйду, все равно буду ждать. Буду ждать, потому что люблю. Жизнь без него потеряет смысл. Подруги крутят пальцем у виска, говоря, на что я трачу свою молодость. Они никогда не поймут… А какое мне до них дело? Тот, кто никогда не ждал, никогда не поймет, что это такое… Главное, что он вернется. Вернется ко мне. Вернется, не смотря ни на что. А мне остается только ждать… Ждать, чтобы быть с ним рядом. И я дождусь, не смотря ни на что. Дождусь. Знаю, будет холодно и больно. Особенно ночью, когда остаешься один на один со своим ожиданием. Когда долго не можешь заснуть, думаешь, как он там. Тихо подкрадется бессонница. И снова сижу до утра на подоконнике, жду рассвет… Где мой любимый, что с ним? А потом в почтовом ящике, наконец, увижу конверт. И буду плакать, читая его письмо. И буду перечитывать его снова и снова, с трудом разбирая слова, написанные усталой рукой… Или же он позвонит. И я, сдерживая слезы, скажу, как сильно я его люблю. А он мне ответит: «Не плачь, я скоро вернусь, родная…» А мне так не хочется, чтобы он знал, что я плачу… А когда он, наконец, вернется… Боль и холод уйдут… Им не будет места в нашей жизни! Я и он, и ничего между нами больше нет, словно, никогда не было и не будет… Ради этих редких моментов стоит ждать. Изо дня в день… Ждать, чтобы быть с ним рядом. Просто ждать, и ничего больше…