Наступает ночь и меня тянет на воспоминания

Как этот год начинался я описывала..Все началось с того,что да,он уходит в армию,и этот год будет непростым для обоих.Это поймет каждая,кто ждет.Ведь вы привыкли,хотя бы пару раз в день созваниваться,списываться,да просто видеться когда есть возможность- а тут такое ощущение что ты попадаешь за железный занавес.Кто знает историю поймет,о чем я.такое ощущение,что тебя просто перестали понимать родные тебе люди.

Я помню что с первого дня я срослась с телефоном,и плакала,плакала..Я достаточно сдержанный человек,и лишнюю эмоцию из меня сложно выдавить,если я этого не хочу.

Но тут я не знаю,что со мной произошло,я плакала так как будто никогда его не увижу,я плакала даже в те,редкие минуты когда он звонил-от умиления,от переизбытка чувств что меня переполняли,от избытка новостей,что надо было сказать,при этом не забывая о том,что он все-таки в армии,а значит информацию надо фильтровать,стараясь его не расстраивать и поддерживать.После звонка,я плакала от расстройства,что еще неделю, 2,или несколько дней не услышу-что все несправедливо,и те 3 минуты что у нас были,я не успела у него узнать все что хотела..ведь звонок застает совершенно в разные моменты- когда на работе,и ты не можешь говорить,или выйти,на экзамене,на огороде, когда руки заняты,и ты не успеваешь взять трубку,в душе,в пол 4 утра,так как у них выезд,и другого времени не будет..я плакала по поводу и без.ситуации были разные, когда действительно было за него страшно,или он пропадал,когда другим ждушкам звонят,а тебе нет,когда попадал в госпиталь.Когда просто не сказал что-то нежное на прощанье.Было по разному,и все меня расстраивало.Я знаю,что я не одна такая..

И только те,кто ждут поймут меня-какая трагедия,пропустить звонок от солдата..

у каждой такое было,и все мои знакомые,уходили в транс,понимая,что еще неделю не будет новостей,и это минимум..И опять в слезы=) Уже традиция)) так продолжалось долго,он ушел в начале июля,и только к середине сентября,я стала чуточку спокойнее.

Меня успокаивали письма..он не мог писать их так часто как мне хотелось,но это препятствие не мешало писать их мне..И я писала..Долгими ночами,когда не могла уснуть думая о нас,когда было страшно,грустно и одиноко..Эти письма были похожи были больше на собрания сочинений,они не влезали в конверты)Бывало что в одном письме у меня была 12листовая тетрадка,с записью в каждой клетке,с картинками,и теми эмоциями что меня переполняли.Я писала часто,не все письма дошли до него-почту России я не раз вспоминала "добрым" словом,одно письмо от него что он послал,пришло мне аж через 9 месяцев)И это учитывая,что за всю службу я от него получила не более 7писем,и то учитывая,время приездов..Я писала,ему обо всем,как мне тут без него,что происходит в городе,как его мама,как мы общаемся,как у меня дела,то что было у нас тут на гражданке..Не всегда это было то,что хорошее,ведь в нашей судьбе было не все гладко,и благодаря армии мы решили многие вопросы..

5-9месяцы это были самые счастливые месяцы службы,уходит старый призыв,и можно вздохнуть легче,значит будет больше времени свободного,и меньше обязанностей...

Но и тут не хватало его рядом.хотя бы на полчаса...Начинается жуткая ломка..нехватка человека,уже телефона просто не хватает,и ничего не помогает.Были те,кто выпивал с подругами,те,кто ходил гулять,а мне это не помогало-я не выпиваю,не люблю быть где-то когда мне плохо,на людях..И меня ломало,как будто кости хотели вывернуться наружу..Он снился мне каждый день,как он возвращается,как все становится на круги своя,как оно все..я стала видеть его вокруг..в автобусе,его аромат парфюма преследовал меня,на учебе,на работе,нотки его голоса-казалось вселенная дразнит меня.И нет,мне не казалось что я схожу с ума)я знала,что у других девушек,что ждут та же история..Эта нехватка ссорила нас..мы хотели что-то менять но не могли обстоятельства нам этого не позволяли,мы знали что это всего лишь год,но это казалось никогда не закончится..

10месяц меняет солдат,они становятся самоуверенными.все меньше и реже звонки,им нужна значимость-а на гражданке просто уже едет крыша,ведь ты живешь им,его переживаниями,его расписанием,ты знаешь его от и до-ты живешь не своим ритмом учеба-дом-работа-дом,а его-от звонка до звонка от него.И тут наступает такой момент что вроде ждешь,но меньше волнений,меньше трясучек..не то что все равно,ты знаешь что дождешься,но начинаешь по другому смотреть на этот год.

И вот долгожданная встреча!О ней писать не буду-я уже описывала в другом очерке-Мы дома.И все снова меняется,у всех по разному..

Еще я бы хотела коснуться момента мам..я скажу как это было с моей мамой и его..моя мама была постоянно на взводе из-за меня,у меня стало очень нестабильное настроение, ночами я не спала-а плакала,или вспоминала нас.Доходило до того,что она хотела отвести меня к психологу-но все устаканивалось до определенного момента.

она переживала вместе со мной,всегда была в курсе событий что с ним происходит,но она продолжала жить своей жизнью.

ЕГО МАМА.тут все было по другому.Были моменты когда мы сидели вместе и плакали вместе,потому что он пропадал и не звонил.Были моменты когда она плакала,и я жалела ее,высказывая потом ему-когда он грубо мог разговаривать из-за ситуации какой-то на которую мы не влияли..Плакала в этот год я больше,но нервы потрепала и она себе,как в середине года она мне сказала-ты не бросай его,даже если бросишь,дождись,я тебя прошу,я не хочу чтобы вернулся сломленный человек..Меня тогда это и рассмешило,и огорошило-ведь я знала что дождусь,а огорошило тем,что как можно было мне такое говорить и сомневаться после того что мы с ней прошли вместе!?! и в конце,когда он пришел уже-она сказала мне спасибо,что я была у нее,и у него,что этот год стал проще благодаря мне.Я знаю что ждать проще вместе..

Друзья..я не могу сказать,что они показали себя в этот год как друзья..сейчас я понимаю,что те,кто не ждал,вряд ли поймут что такое 30 секунд разговора в неделю, какое это счастье,и что полстранички письма,хочется перечитывать каждые полчаса, что страхи за солдат не беспочванны,и прочие нюансы.Но тогда..я поняла что как таковых друзей нет рядом,они не понимали меня весь этот год-они просто пропали,ибо мне не было интересно было куда-то идти на праздники без него,не хотелось больше глупых шуток,а хотелось просто загрузиться хоть работой,хоть учебой и не думать что осталось еще 100 дней до приказа,а это очень и очень еще много..да и не хотелось мне делиться после непонимания своими слезами,и переживаниями с теми,кто не понимает..

Настоящей поддержкой и опорой в этот год стали те,кто тоже ждут,в том числе и этот форум,я не сразу оказалась здесь,только на 5 месяц службы,о чем очень жалею.Ибо тут меня поняли,поняли что такое посылка,письма почтой России,неделю без звоночков,как мы шаманили всем форумом на звоночки,как делились новостями,и все радовались, когда кто-то перешагивал важную дату,как помогали как кто мог..Я сидела много где,но тут оказались одни из самых отзывчивых ждушек..За этот год я познакомилась с таким количеством ожидающих,что казалось вся страна-ждет..И да не все пришли сюда сразу и создали общение,дошло до того,что договорились что на присяге,активистки форума будут раздавать мамочкам ссылки на нашу страничку,чтобы было больше новостей и помощи-и нас становилось больше!!!

Страхи..

я не могу сказать об этом.Для тех кто читает мой дневник,знают что на момент повестки мы были год вместе,перед этим дружили,то есть были достаточно крепкой парой как говорится.Но буквально перед повесткой он оговорился что не хотел чтобы его ждала девушка из армии,ибо он боится что либо он,либо она может так сказать пожалеть об этом..Это не прибавило мне оптимизма когда пришла повестка..Да,в звонках,письмах-он всегда говорил о том,что все у нас будет хорошо,что он уверен во мне,в нас..Но червячок глодал меня..Вокруг всегда есть доброжелатели,которые настроят вас.Столько сообщений о том,что парни бросают во время службы,что находят девушек на аз во время так сказать выходом в город,что после возвращения пускаются в тяжкие,что дембель отмечается с девочками,что после дембеля понимают что теперь оба разные... Вообщем страхов было множество.И одно дело когда тебе кто-то про них говорит,ты про них читаешь-и совсем другое,когда это происходит с тем,с кем ты общаешься...у меня были девочки,которые были умнички,красавицы,ждали,так что не было никаких претензий..И все эти сценарии так сказать были вокруг меня,у тех,с кем я общалась..Это тоже не повышает тонус отношений скажу я Вам,начинаешь пилить мозг своему солдату.

Что я хочу сказать в конце этого очерка?

1)Постарайтесь свести к минимуму проявления нервов и переживаний.я понимаю,что это тяжело,но потом вы скажите мне спасибо.За этот год,я не очень эмоциональный человек,жила только эмоциями и переживаниями и достаточно серьезно подорвала себе здоровье..так что потом пришлось хорошо полечиться.Помните,что 90%всех заболеваний имеет под собой эмоциональный фон

2)Постарайтесь меньше читать и вникать в так называемые вещи,которые не касаются на прямую вашего солдата-то есть доброжелатели,постоянные вопрошатели,и прочие тролли которые обязательно вам встретятся,как в инете,так и в реале

3)Помните,что это только год,это не вся жизнь,и то что исправить можно все пока человек жив..То есть будь вы девушка,или мама,помните,что на все есть управа,но прежде чем пользоваться этим посоветуйтесь с более опытными ждушками,не повредит л это солдату

4)будущие солдаты,если вы это читаете,пожалуйста будьте помягче с нами.Да,там армия,и сюсюкать нет резона-но нам мамам,девушкам,сестрам-это очень важно от вас даже в этот год

5)не осуждайте.Это лишние нервы.я про них говорила.вы нужны здоровыми,и вы не знаете всей ситуации

6)если ты девушка,и тебя терзают сомнения..обговорите это лучше лично,на присяге,до армии-ждать,не тяжело,а..даже не знаю..грустно,одиноко что ли.И если решение принято то не вини себя в любом случае.это твоя жизнь и твой выбор.

7)Ищите единомышленников,из той же части,города,вашего города,кто тоже ждет,они поймут,ваши проблемы,тревоги.Да,и ждать вместе проще

8)наверное,для каждой кто дождалась-не служил,не мужик,а значит 23 февраля не твой праздник,а лишь в ноябре-день мужчин.

9)Это всего год..Который многому научит и вас и солдата,если обе стороны постараются извч=лечь из этой ситуации максимум возможного-научиться стрелять,как снайпер;или накачать попу;или научиться выживать в лесу-и уметь защитить Родину не дай Бог;;научиться готовить,шить,вязать,танцевать сальсу,кататься на сноуборде,плавать;

10)Не могу опустить этот пункт..Я дождалась,и когда я начинала ждать,да и до армии,я презирала тех,кто не дождался..Но сейчас зная как все бывает,какими бывают солдаты, какие они могут создавать ситуации,как пользоваться или опускать девушку,много ситуаций я вынесла из армии-и теперь я не осуждаю таких девушек.Да,есть разные ситуации,когда девушки гуляют и ищут замену на год и прочее,но есть такие ситуации когда виноваты солдаты,как правило ни друзья,ни родные не знают того что было на самом деле-и жалеют обиженку..Но прошу вас-не судите,когда видите глупые посты/слышите слова,меня дождется только мать,лишь она одна умеет ждать.Люди говорят что ты изменился,когда перестал делать как им хочется.Мы расстались потому что она поняла что что недостойна ждать мужчину с гордым именем-солдат.И прочее..

Ситуации бывают разные.но давайте сбережем свои нервы,свою карму,если хотите-и оставим это на совести этих двоих

Я желаю,каждой девушке-дождаться.и стать счастливой женой.

каждому солдату-чтобы его любили несмотря на все его заскоки,и дождались родные и дорогие ему люди.

каждой матери-я желаю поменьше тратить нервов в этот год(это не трагедия,это год показатель для вашего сына,он многое переоценит,если вы дали правильную основу),и встретить его здоровым мужчиной,с правильными взглядами на жизнь..

И помните,это всего лишь год...