Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

К новостям о введении воспитателей:

Министра обороны спросили:

- Какие церковные звания будут введены в армии?

Министр обороны ответил:

- Митрополита и митрозамполита.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает

глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то

скрыть смущение генерал говорит:

- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик

мне весь китель облевал!

Адьютант:

- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали

годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так

во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания

разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я

обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

Заря_** анекдот тебе в копилку

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему идёт солдат. Солдат отдаёт честь:

– Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал чуть не подавился:

– Ты чего, солдат? Какой же я тебе майор? Ты что, не видишь – лампасы на брюках, ветвь дубовая на петлицах?

– Фух…, ну и напугал же ты меня, лесник! Я ж ведь в самоволке...

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.

Все молчат,отводят глаза:

-Кто?Я вас спрашиваю!

Один солдат делает шаг вперед:

-Я,товарищ прапорщик....

-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

В военкомате:

- Вы служить хотите?

- Да, но только генералом!

- Вы что идиот?

- А это обязательное условие?"

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,

то вокруг. А из-за забора детский голосок:

- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу

спрашивать будет.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

- С проверки заводского номера, товарищ сержант!

- Не понял!

- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.

Все молчaт, отводят глaзa.

- Кто! Я вaс спрaшивaю?!

Один солдaт делaет шaг вперед:

- Я, товaрищ прaпорщик...

- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

дет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.

— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Доченька, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Командир подразделения вызывает бойца:

- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?

- ???

- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Армия.дух косит траву. Рядом на заборе сидят 3 деда и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит. Приходит

к прапору и говорит: Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он

будет работать в 3 раза эффективнее. Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: Дух

работает медленно. Вот если сзади

к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее. Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит:

Что ты смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в эдание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.

Врач военкому с отдышкой:

- Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:

-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.

Тут врач говорит:

-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь.

-спасибо доктор!!!

На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:

-А это что такое?

-Да, вот, сделал как вы сказали, только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!!!

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:

- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.

- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Призывник из деревни пишет домой письмо:

"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".