Знаешь... Честно... Когда ты уходил я думала не будет так страшно... Просто надеялась на то, что этот год обернется одним мгновеением... Но так не случилось... Я каждый день проживаю каждой клеткой, день без тебя... Когда он заканчивается, я целую фото, тихонечко молясь за тебя... Я не знаю, есть ли в этом смысл... Я просто целую крест, заряженный тобой и верю, что он тебе поможет.. Не знаю... Это несколько глупо все, я знаю... Но я так скучаю безумно по тебе... 60 дней прошло... Это время мучительно долго тянется, в ожидании звонка, в ожиданнии сна, в которм будешь ты... Нет. Мы... Мы будем. Так сложно говорить об этом, чувствую себя обугленной деревяшкой... Ты так далеко, мне так не хватает тебя... Того спокойствия, которое я обретаю лишь с тобой, твоих глаз, рук... Перечислять можно бесконечно. Мне просто не хватает света. Который со мной только когда ты рядом. когда я с тобой все в мире и согласии. Ты, возможно, сейчас читаешь и думаешь, что я несу полную чушь. знаю, вполне возможно... Я не стала любить тебя ни днем меньше, не стала меньше скучать, как это все пророчили. Мне по-прежнему снятся сны. Разные, картинки меняются. Но в них всегда ты. Я люблю за это ночь. и буду спать безгранично, до тех пор, пока хотя бы во сне мы будем вместе. Мне так тяжело, сложно, ай да ладно... Что тут сказать... Я просто погибаю без тебя, словно ты живешь тюремной жизнью, даже в ней не побывав. Словно змеиная плоть на шее, которая сдавливает и не дает дышать когда ты далеко. Не дает дышать ничем кроме тебя. Я безууумно скучаю, ты не представляешь как. Каждый день как новая жизнь, новая борьба. 301 день... 21 час... 10 минут... И я снова буду рядом с тобой. Снова буду с тем, кого люблю. Кем живу. Кем дышу...