Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:

- Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

- Есть.

Сержант:

- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.

Сержант:

- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.

Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...

Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.

- Ругались?!

- Нет, товарищ майор!

- А что там у вас было?

- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.

- Ну?

- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...

- А ты?!

- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.

Встретились. Осёл спрашивает у прапора:

- Ты кто?

Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:

- Я офицер, а ты кто?

Осёл оглядываясь, тихим голосом:

- Тогда я лошадь!

- Рядовой Половой!

- Я!

- Вымыть полы!

- Есть! А чем?

- Тряпкой.

- Какой?

- Половой.

- Я!..

Сержант говорит солдату:

- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!

- Кто, я?

- Ну не я же!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

- А картофелечистка есть?

- А как же! Экипаж - 5 человек...

Полковник - своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель - капитану:

- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:

- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!

Проверяющий спрашивает первого солдата:

- Кто такой?

- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!

- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.

- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!

- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.

- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Построил прапорщик рядовых и говорит:

- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.

Никто не знает! Он говорит:

- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.

Никто не знает.

- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.

Один из рядовых тянет руку:

- ...три пары керзачей?

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Рядовой Петров, выйти из строя!

- Есть!

- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками

- Так вроде полный дебил.

Опускает руки

- А так - старший прапорщик.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.

- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день.

Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?