Два солдата курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот. То-то же у меня!

* * *

Объявление на пограничном столбе: "Граждане нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

* * *

Прапорщик: - Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, потому и не курю.

* * *

Прапорщик перед строем солдат:

- Товарищи солдаты! Главная ваша задача: работать, работать и работать!

- Товарищ прапорщик, а нам говорили, что учиться, учиться и учиться ...

- Это кто сказал!

- Ленин ...

- Рядовой Ленин! Два шага вперед МАРШ!

- Так ... товарищ прапорщик, он же умер!

- Замкомвзвод! Почему не докладываешь, что во взводе люди мрут?

* * *

- У кого способности к математике? Бери лопату, извлекай корни!

* * *

Боец подбегает к прапорщику:

— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!

— Как пропал? Почему без меня?!

* * *

Немцы во время войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит, они и спрашивают:

- Как дед тебя звать?

- Иваном

- На, Иван, тебе бутылку шнапса, покажи, где штаб русских.

- Покажу, а чего не показать-то.

- А как твоя фамилия Иван?

- Сусанин

- Отдай шнапс. - сами найдем!

* * *

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный

- Кто, я?

- Ну не я же!

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео "Кот в сапогах".

* * *

Внук просит деда-партизана:

- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.

- Сижу, значится, я в кустах...

- Немецкий патруль ждешь?

- Ну, одно другому не мешает.

* * *

Рота американской морской пехоты окружает вьетнамскую деревню. Капитан кричит в мегафон: - Вьетнамцы, сдавайтесь!

Из деревни слышится голос: - Где ж это видано, чтобы вьетнамцы сдавались? Прокопенко, заряжай!

* * *

Новобранец потерял вещевой мешок.

- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка.

- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

* * *

Прапорщик спрашивает солдата:

- Это правда, Кузькин, что вы электрик?

- Так точно, товарищ прапорщик.

- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

* * *

Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

* * *

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, отец его и спрашивает:

- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик: - Короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись...

Обалдевший генерал: - Что, прямо так и рассказал?

Сын: - Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что в это не поверил!

__________________