С запасного аэродрома все сбегли, а Призывник у меня висит почему то.

вот вам анекдот:

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.

- Ну, как тут служба? - спрашивает.

- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...

- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?

- Так я ж сюда полковником приехал!..

 

***

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

- А почему это у тебя губная помада на трусах?

- На губе сидел! Спи!..

 

***

 

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но как выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...

- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.

- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

 

***

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии? Студент:

- Да. Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:

- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

 

***

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я майор Петров, - заявил офицер.

- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.

- Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.

Часовой, действия по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

 

***

Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.

- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.

- Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.

- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.

 

***

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:

- Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

- А-а-а-а!!!

 

***

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:

- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.

- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:

- Годен! Пойдешь служить!

- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:

- Ну, этого немедленно нужно комиссовать!

***

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

 

***

Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:

- Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...

анекдоты анекдоты анекдоты анекдоты