Есть такие люди, которые меня просто раздражают. Без причины или повода. Просто по разговору, просто по манерам. И вроде нет ни чего такого. Ревность ли, или зависть? Не знаю. Меня гнетет это. Но разбираться смысла нет. Кто он/она мне? Ни кто. Просто общий знакомый. Просто некая точка соприкосновения отдаленных интересов. А что бы общаться, надо всего лишь закусить удела.

Меня удивляет, сколько раз я могу в неделю наступать на себя. Может критерии этого наступания разные. Улыбнутся врагу или отвернутся от проблем друга...При чем, если первое просто. В конце концов враги это те же любовники. Ибо ты ни когда не научишься любить, если не научишься ненавидеть и наоборот. Но вот с друзьями...Иногда надо что бы человека все послали, что бы он начал выкарабкиватся. Не знаю почему. Знаю что плохое должно дойти до некого обсурда. До точки, когда мир вокруг начинает отторгать....Ну не знаю...ну как наестся до рвоты....И самое сложное, это смотреть через спину на друга. Он должен выкарабкаться. И ты должна это контролировать.

Я иногда так "работаю". Очень не приятное занятие. После него меня лучше не трогать. Меня трясет и я оседаю на полу. А до этого....У людей есть такое дурацкое свойство: всю боль и обиду, все страхи, прятать в себе. Не переживать, не перерабатывать, а закупоривать в себя. Вот теперь представьте. Что все это -- черная глина А ваша душа -- банка. Логично, что банка имеет свой объем, тогда как поток глины без конечен. И вот банка уже не закрывается под потоком грязи и все это начинает стекать вокруг, засоряя организм. Странное сравнение, но все е. Этой аналогии меня научил врач. Так вот, глина в банке прессуется и наступает момент, когда эту глину надо выковырять. Больно? Дико! Не выносимо! По тому что всю ту боль и страхи приходится переживать заново. Но именно переживать. Один раз я 3 дня работала с человеком. Три дня, по часу, под вечер, он валялся на полу от душевной боли и плакал. Но каждый раз сам шел на это. Сам просил. Но всего по часу. Не больше. Если больше, человек может сойти с ума от боли.

А моя работа заключалась в том, что я ему рассказывала все то, что произошло с ним. Всю его боль я ворошила. Я заливала туда воды и перемешивала, а он, корчась на полу, выливал это.

Может показаться, что это жестоко. Но это надо. И я здесь и сейчас испытываю потребность в том же. Задача не ругать. Задача пересказывать.

Когда со мною знакомятся люди, претендующие стать друзьями, я всегда предупреждаю: "Я знаю всегда знаю о людях чуть больше чем они говорят и готовы рассказать." Иногда мне достаточно переписки. Но для полного анализа, мне нужны глаза и руки.

Не знаю, дар это или наказание. Знаю лишь, что Артему очень часто, под вечер, приходилось меня восстанавливать. По тому, что я работаю с детьми. По тому, что дети не всегда, прося о помощи, говотовы сказать правду. И я не могу остановить себя. Я -- информационщик. Я владею информацией и информация владеет мной.

Мне иногда кажется, что мои записи кому-то нужны. Кому-то помогают.